█Que ibas a estar bien

Yo nunca fui buena dando besos de despedida, y vos no aprendiste a tejer mentiras para decirme que ibas a estar bien.
Y me costó atar tus agujetas en este corazón tan oprimido por tu sueño, se te hizo un nudo en la garganta al verme feliz armar mis maletas.
Me guardé todo este amor y unas palabras de despedida en el bolsillo, me escondí el color de tus ojos esa mañana en el río, tu cara de sorprendido cuando te regalé dos pasajes a Lisboa. Coseché tu perfume (ese que ponías en mis buzos y mis peluches para recordarte) y te miré fijo.
Me estrechaste en ese abrazo de cinco minutos, ese en el que has aprendido a entrecortar mi respiración y hacerme saltar el corazón.
-Que te voy a amar siempre, me dijiste.

•Still

Todavía entrás con esa fuerza a mansalva, todavía sabés provocarme arritmia en las heridas y cosquillas en los huesos. ¿Lo vés? Nadie es más fuerte que tu amor. Sube y baja como calesita en los costados de mi respiración y suspiro ese aire a primavera, bienvenido dulce Noviembre. Me siento a contemplar en silencio el recuerdo de tu perfección de metro ochenta y tres y todo lo que significaba para mí. Sos como las agujas del reloj, marcás mis pasos. Tu presencia presume un dolor inexplicable que se amotina a mi cuello, que no me deja respirar. Tengo miedo a tus respuestas en forma de silencio, no las he entendido jamás y no creo que pueda hacerlo ahora. Todavía tenés ese poder sobrenatural en mí, no sé cómo hacer para que no tenga el efecto devastador que suele tener en mis horas de insomnio. Todavía no he aprendido a dejarte ir.

Destiempo

- Sabes por qué a la gente le gusta estar enamorada?

- No, de seguro que tu lo sabes
- Porque cuando estas enamorado te sientes vivo, y eres como un niño. A todo el mundo le gusta ser un niño.

Abrí los ojos y estabas ahí, intente decir algo para que no te fueras, quise interrupir el curso de la vida para que nadie te arrebatara de mí. Sabía que era demasiado tarde, que habías llegado a destiempo. Sonreíste y me besaste en la frente. Sostuve tu mirada una fracción de segundos antes que notaras que la mía se nublaba de lágrimas. No te rindas, me dije.

•Garúa

Como humanamente perdida, he acariciado tu ausencia de recuerdo. Gris, como este invierno que me toma desprevenido, como si desde el día en que decidiste dar rienda suelta a mi miseria una nube acompañara mis abismos.
Estoy perdido, de mil formas doy vueltas a tus pensamientos despiadados. No te he encontrado a pesar de los tres años que te persigo sin dar lugar con tus huellas.
Lo has prometido y por vez única has logrado seguir cara a cara con tus promesas; esta vez no bajaste la retaguardia ni sacudiste de incoherencia tus actos.
Y soy yo quien te pierde, quien acompañado del sonido triste de tu melodía danzante pierdo la cabeza desde que te fuiste. Soy yo quien no comprende ninguna de las cosas que hice...ni sus motivos.
Vacío, luz tenue, invierno. Soledad.
Respiración acelerada, latidos descontrolados, tu recuerdo de la mano de aquella felicidad impenetrable, como los muros que construiste para escapar de mi. Y es el grito que azota descaradamente un rasgo insignifcante a tu presencia y soy yo con mis millones de fantasmas en caravana hacia donde estes.
Precipicio. Electricidad. Vos.

Last letter.

Me vale #@!*// lo que les pueda llegar a parecer mi entrada. Mi intimidad siempre está limitada a lo que los demás quieran hacer con ella. Así que acá va mi último mail enviado, hace ya semana y media y el fin de la etapa más maldita del mundo. Así que whatever.


Seba, por donde empezar? Quiero escribirte por una última vez, aunque a veces me gane el maldito deseo de seguir intentando. Nunca crei que esto iba a demorar tanto tiempo más, pero es verdad, sigue doliendo. LLevo 6, 7 meses sin vos y soy, casi enteramente feliz, no voy a negarte lo mucho que te extraño y q me hacés falta, -porque es verdad- ni lo que significas para mi, porque nadie (ni siquiera vos) podría entenderlo. No puedo explicárselo a nadie y jamás (aún con estos meses) he dejado de defenderte.
Cuando te vi el otro dia, todo ese esfuerzo sobrehumano por olvidarte pareció caerse de rodillas y estamparse contra el piso; cuando me abrazaste sentí que no necesitaba nada más. Yo no puedo seguir comunicándome con vos como si nada de eso me afectara, como si el hecho de que "ames" a tu novia me hiciera cosquillas y me provocara reirme. No puedo. Mi lugar está ocupado por alguien que siente en intensidad lo mismo que vos y no pienso seguir más con esto (que para mi es una simple y maldita tortura). Volví a eliminarte del msn, no me llames, no me mandes mensajes, no me busques. Si estas enamorado, segui con eso, ponele pilas, pero no vuelvas a mi. Ya me perdiste. Si estabamos destinados a estar eternamente juntos, ya no soñemos más. Porque mientras vos reís, yo me muero; mientras vos salis a robar besos por la vida, yo te espero. Y mientras armas recuerdos de la mano d una persona, yo sigo enlazando mi vida a vos. Supongo q ahora no tengo todas las palabras para decirte, porque es bastante intensa esta "neutralidad de sentimientos" con la que vivo mi vida.
Te amo, y soy conciente de eso, pero no se hasta que punto soportaria el hecho de que estes con otra persona a la que tmb amas. Eso no es amor, es resignarse, pero solo vos sabes que es lo que sentis. Hace dos meses me volviste a buscar y me dijiste que estaban mal las cosas con V, hoy la amas y el hecho de este mail es haber visto una foto tuya y de ella donde le hacias el cartelito quee decia princecita felices 5 meses, te amo. EXACTAMENTE igual a los q me hacias y le decis de la misma manera que a mi. Todo eso fue dando los pasos para marcar mi camino fuera de tu vida.
Y si tienen que pasar 6 meses, un año o dos decadas para volverte a ver, que asi sea. No le preguntes a nadie por mi, no van a haber respuestas.
Si queres, este mail podes responderlo.
Te dejo con algo que fue exactamente lo que me inspiro a mandarte el mail.

I promisse that this will be the last time you'll see me. I won`t come back. You can go on with your life without any interference from me. It will be as if I'd never existed;

(te prometo que esta será la ultima vez que me veas. No regresare. Puedes seguir con tu vida sin ningun tipo de interfencia mia. Sera como si nunca hubiese existido)

Hasta siempre (?
Te amo.

Aye.

Fever

Que no era suficiente ni lo será ese abrazo; un abrazo ininterrumpido donde cada una de las cosas que hiciste por mí fueron abriendo la herida que no dejaba de sangrar. Como si haberte visto después de tanto insomnio, después de tanto reprimirte me cambiara la vida; me hiciera sentirme más madura y sobretodo mucho más fuerte.
Sentí que se aproximaban las palabras que un día mismo me prohibí pronunciar y cerraron paso a esa frase el nudo en mi garganta. Mirarte y sumergirme en el inmenso azul de tus ojos y perderme en ellos. Mirarte y segurarme que con ellos quiero pasar el resto de los días que me quedan por vivir, y arrepentirme de ese pensamiento.
Y seguir...despedirte sin el beso que entrecortaba mi respiración, dejar que me miraras marchar por una última vez. Y amarte tiernamente;

Like if ..

Como si un cuchillo se afilara para atravesarme la garganta y aún así no me saliera llorar;
como si extrañar un cuerpo muerto pudiera hacerse valer;
como si la ausencia no me hiriera lo suficiente como para seguir maniobrando contra mí.
Como si el dolor se hubiese tatuado a fuego en mi piel y me carcomiera los segundos de existencia;
como si eso no fuera suficiente...te sigo soñando. Te reprimo tanto, tanto en mi rutina que aparecés a la noche. Y adondequiera que vaya una señal me acuerda tu nombre, tu perfume y susurran tu voz las cientos de personas con las que me topo día a día.
Como si no me resultara bastante dificil hacerte a un lado, borrarte de mi vida, seguir un camino en el que no te tome de la mano y sonreír; como para que vuelvas otra vez más a desequilibrar esta perfecta máscara con la que me presento ante el mundo.

•Y qué sucede?

¿Qué pasa si a la noche comienzo a extrañarte y me doy cuenta que no te he olvidado? ¿Qué sucede si esa enfermedad que lleva puesto tu nombre me invade todo el cuerpo? No existe ningún tipo de medicamento que logre arrancarte de mi piel y menos aún, desbaratar este dolor. Te has convertido NUEVAMENTE en ese recuerdo que cabalga cada amanecer en mi cabeza; sin pedir permiso vuelve a torturarme tu locura diferente. Come on, show me a better place to go; I'm so sick of everything around me and you are my only chance to play;

Come on, tell me that you're not over it yet; make my heart bet again. Make me feel alive, wake me up.

Fuck;

Y cómo me cuesta creer que todavía estés tan dentro de mí;

Ayeezh said: [...]Sabía que algún día ibas a volver. No digo fisicamente, pero tenia la certeza de que vos también querías saber de mí. Yo estoy viva, si es eso lo que querías saber. No me preguntés cómo, nunca sé si estoy feliz o soy abominablemente triste. Mi vida va bien, me hice un tiempo y encontré las ganas para seguir.
Todos los dias es algo nuevo conmigo, en realidad no sé por qué te lo estoy diciendo a vos, que seguramente debes ser el que más lo sabe. ¿qué como lo he hecho? No tengo la menor idea, pero habrá que ver cómo sonrío despues de tantos golpes.
Lucho, todos y cada uno de mis días lucho por mí, para olvidarNOS, para progresar, crecer. No te das una idea la cantidad de veces que quise escribirte, que me contuve de llamarte o mandarte un msj (de hecho, nunca lo hice). No sabes cuántas cartas jamás llegaron a tus manos, ni la cantidad de días en que quise bajarme del colectivo y correr hasta tu casa.
Lloré por 4 meses todos los días y me sentí inmensamente sola. Me dolió el orgullo y más lo que hiciste[...]

Sebastian said: [...]Mira aye, yo tambien tengo muchisimas cosas para dezirte, cosas que siento y ke pienso, cosas que no tendrian ningun sentido si no hubieses existido alguna vez en mi vida...
Si te extraño?? Te cuento ke te extraño muchisimo, ke muchas de mis horas de insomnio son causadas por recuerdos (HERMOSOS) ke viajan por mi kabeza una y otra vez hasta ke de a ratos se esconden.
Si te amo?? Siempre vas a ser el amor de mi vida y ke de eso no te kede ninguna duda, xq (NUESTRO) amor fue real, fue hermoso, y fue perfecto. Puede que por eso no halla funcionado. Aunke no me duele este amor, xq lo tengo presente siempre en mi mente y mi corazon, y tmbien me da fuerzaz, y me ayuda a seguir viviendo. Porque es el recuerdo de lo mejor ke me podria haber pasado en la vida... Gracias por haber sido tan especial.
Si me gustaria verte?? Es obio ke si, aunke sea solo un segundo, para mirarte , abrazarte y dejarte ke me abrazez. Porque siemrpe vas a serlo mejor ke m paso en la vida... [...]

Entre otras tantas cosas; hoy.

Sepan disculpar los errores de ortografía del pibe;

It's U & me against the world

Vos, yo y el mundo por delante. Vos y yo contra el mundo o más poético: you and me against the world. Dont you think so?
Te miro, te miro con esa mirada pálida, tan gris mía que me llena de somnolencia, de intrigas, de espera. Te miro allá, al fondo de mis ojos. Estás apresado en el rincón más amplio que tiene mi corazón. Solo somos vos y yo; no hay nada más por hacerle en la cristalina inocencia de este infinito vacío temblando. Siempre ha sido así; hay personas que se complementan, que nacen eternamente vinculadas. Nada, ni el mismo olvido puede revertirlo. Y eso serás para mí: no una tarde de abril cualquiera, no un beso desesperado bajo la lluvia, no serás la cama en la que derramaste tu esencia. Serás la otra parte; la llave de la cerradura; la luna menguante. La combinación perfecta, mi número 23.
Te miro allá, me muero; se me caen las gotas y desangro amores rotos. Soy el hazmerreír de mi vida, el arlequín de tus ganas, el desfile de impotencias que embravecidas se despiden de mí.
Me miro, y quiero llorar y correr, y quiero retenerte entre la más implacable de mis caricias. Y en un acto desesperado de este inconciente absurdo, lo hago y te desvaneces. Como mi propio paraíso perdido, como una marca de nostalgia personal.

Adiós.

Se me ocurrirían mil cosas para revivirte debajo de mis sábanas y sentir mi piel impregnada de tu perfume. Mil historias que contarle sobre vos a ese peluche que me regalaste. He pensado un millón de anécdotas que te ubican en lo más alto de mi vida; que te observan dándome vueltas en la puerta de casa. Tengo un montón de recuerdos con cada envoltorio de bonobón o de gomitas en aquella caja que tanto tiene de vos.

Se me ocurren mil cosas para retratar lo que compartimos de vida, como ese 8 de noviembre en que llegaste en bicicleta y fuiste el primero en desearme Feliz Cumpleaños. Como ese 23 de marzo en que sentados en la plaza G. Cruz, nos dimos nuestro primer beso.
Pero, me cueste o no, con gritos desesperados, palabras adoloridas retumbandole tus frases a este corazón desecho, por más que lo hayamos vivido todo; por más que fuéramos lo mejor que pudo habernos pasado, es tiempo de decir adiós.
Que ya han pasado 5 meses de tu ausencia y mucho tiempo defraudándome a mí misma mientras pensaba en vos. Es mi trabajo entender que ya rehiciste tu vida, y es mi deber hacer lo mismo con la mía. Ya no voy a mirar nunca más el paisaje y llorarte amargamente; ya no voy a dejar que el invierno me congele los sueños porque no estás ahí para hacerlos verdad. Y si fue todo una mentira, una farsa; yo quiero creer que no es así, quiero creer en VOS y en lo que fuimos.
Hoy me saqué la cadenita que tatuaba eternizado un "amor eterno". Hoy, te dije ADIÖS:

I'm erasing you and I am happy

•Por última vez

Me miró y se me fue el alma, y despacio con la luz de sus ojos celestes atravesando mis pestañas le dio un repaso general a mis zapatos pegados al suelo, a mis manos vacías (jamás tuve nada que ofrecerle, salvo mi amor barato), a mi cuerpo cansado de tantos desgarros, a mis heridas tatuadas a mi piel y reposó ese mar de dudas en mi mirada.
Mi mirada gris, porque se estaba terminando, porque esas 26.280 hs que pasamos juntos detenían la aguja en mi reloj. Me tomó de la mano y se sentó a mi lado. Miramos por última vez aquel cielo juntos. Yo quería decirle tantas cosas, quería decirle que no se fuera, que no me dejara. Me asfixiaba la idea de su ausencia, me desgarraba la lejanía de nuestros cuerpos.
Miramos el cielo por última vez, tomados de la mano, sentados al borde de nuestras desesperanzas con esos sueños rotos atragantándose en la boca y sin licencia alguna para deambular por el mundo del otro. Me pesaba la vida, me pesaba y ya no había nada para hacer más que respirar la última bocanada de su esencia y mi perfume cerca.
Recorrió a su tacto mi piel de porcelana y repitió una y otra vez "muñequita de abril". Era enero, y sin embargo solamente yo entendía el mensaje (y lo llevaré hasta el final).
"Siempre te voy a amar", "Nunca te voy a dejar", "Sos el amor de mi vida", "Por siempre y para siempre", "Te amo", "Juntos hasta el fin". Frases congeladas en el tiempo que, en forma de flashback, retrocedían lo que yo conocía como amor.
Una gota, dos gotas, un mar de lágrimas.
-No llores mi amor, esto va a pasar.
Tomó mi rostro sobre sus manos, aspiré felicidad en esa milésima fracción de segundos y prometí guardarme lo que se venía hasta el fin de mis tiempos. Rozó mi boca suavemente con la caricia más dellicada, y rompió mi corazón de mil maneras distintas. Me besó. Mi cuerpo encajaba perfectamente con el suyo y el aullido confundido y perdido de mi corazón se expresaba a gritos, desesperados.
Jamás pudo escucharlo. Jamás volví a llorar. Jamás pude jugar mi última carta a aquel amor, ni pude volverme a enamorar.

Soy ese tipo de personas frías, no de las que no soportan un mimo, ni las que no pueden decir "te quiero"; soy el peor tipo de persona fría, soy de las que no sabe usar el corazón.

Me miró, como si diagnosticara un pasado lleno de recuerdos, sueños cumplidos y promesas ahogadas alguna noche de abril, lo lloré; entró en su auto. Cerró su puerta, y se fue.

Necesitaba, de alguna manera, poder contar el final de esta historia.

AN OFF, damn it. Estoy tan idiota. hoy no es mi día, ni mi semana ni nada por el estilo. Estoy completamente SATURADA de las banalidades del día a día y de estudiar tanto tiempo. Es decir NADA me interesa, nada. Después me entero que mi ex pasa casi TODOS los días por la puerta de mi casa. I mean, ¿WTF?
Me siento excluída de todos lados, un ente que camina por la vida y a quien nadie se detiene a mirar. O sea, claro, cualquier tipo se para a decirme bludeces, cualquier chabón tmb, pero acaso alguien nota ese dejo de tristeza en mi mirada? Ese increíble deseo de huír; far away from here...
Nada me saca de mi stándar, de la frialdad con la que me muevo por las calles, nada..
Y nada vale la pena últimamente. Boring, la vida se me ha hecho un pañuelo y ni siquiera puedo enjuargarlo con lágrimas. Ni siquiera.
Maldita, triste y fría muñeca rota.

No lo entiendo, en serio. Te vi. Estabas parado en la puerta de la facultad de Derecho (mi facultad) y el sol de invierno reflejaba perfectamente tus rulos dorados. Te había crecido el pelo y a mí se me acrecentaba la madurez encima. Y pasé al lado tuyo, y me miraste. Y temblé. Han pasado los meses ya (y aunque no quiera aceptarlo van tatuándome las heridas). Estabas ahí y me seguiste, y cuando volteé a verte, tu mirada temblaba al compás de mi euforia. Te vi. Como si nunca en la vida hubiera encontrado a hombre más perfecto para mí en la faz de la tierra, como si en ese momento fueras absoluta y eternamente el amor de mi vida. Y desperté, Seba. Y tu imagen, tu perfume, tu recuerdo se desvanecieron por completo y me quedé prendida a la locura de todo lo que me dijiste aquella vez en ese tiempo que no existe ni existirá, que me quedara con vos. Y yo dudé. Y abrí mis ojos y desperté. Será esa necesidad psicópata de necesitarte al punto de rehacer cada imagen que tengo en mi inconciente para soñar con vos? Para volverte a ver? Será entonces que tmb hoy podría negarte? Será...

Creí que teníamos un pacto, en realidad no sé si llamarlo así. Sería más o menos un tratado, un acuerdo, o como dice la Bersuit "un pacto para vivir". Yo no iba a entrometerme en tu camino, no iba a escribirte, no iba a buscarte, ni a llamarte (aún cuando a altas horas de la madrugada mi insomnio me insistiera encaprichado con escuchar tu voz). Iba a eliminarte de cuanto medio nos encontrara juntos (llámese FACEBOOK, TELEFONO, MSN,etc). Lo hice, dolió como si mil alfileres se clavaran literalmente en mi corazón; cada vez que el colectivo paraba a tres cuadras de tu casa, me presionaba el estómago prometiéndome que no me bajaría corriendo hasta ti. Cada vez que un auto me recordaba a ti, buscaba otra memoria. Cada vez que te necesité, me senté en la vereda a contar estrellas masticando gomitas y sueños rotos.
Y ahora me entero; te entierro en lo más profundo de mi alma y sale la herida a flor de piel,
-¿Sabías que Seba pasa seguido por la puerta de casa?
-No, y no quiero saberlo.
-Bueno, creí que te ibas a enojar, pero ya van más de cinco veces;

Me dolió; me dolio porque ya no hay vuelta atrás; porque rompiste ese pacto que me transforma en una muñequita en cajita de cristal; que si lo vuelvo a ver, todo se quiebra, todo se rompe.
¿Qué paasa? ¿Tan vacía está su vida que vuelve otra vez a mí? ¿Tanto le importo que quiere saber cómo estoy? ¿Cuál es la esperanza con la que se droga al pasar por esta puerta donde nos vimos por última vez? ¿Qué es lo que quiere ver?

Fuck.

A ver como empezamos esto...se me fueron loco, se me fueron y se llevaron con uds quién sabe cuántos secretos. Quién sabe cuántas sonrisas guardadas en los recovecos de esta soledad que hoy me domina. Una y otra vez sus voces dándome vueltas la cabeza; las lágrimas en las horas más insípidas de la puesta del sol. Y recuerdos. Danzando una y otra vez al compás de un accidente, y la noticia. No puedo creerlo, no me acostumbro, no me hago a la idea. Parecía ayer que lloraba abrazándolos, y que uds me entendían. Que me rodeaban con esas voces que hoy se tatúan en mi memoria. No quiero poner más sal a la herida; no quiero sangrar tristeza. Pero duele.
¿Cómo hacemos ahora? ¿Cómo salimos de esta? Y pensar que...que cuando pasó, venían para mi casa. Y que no pude decirles GRACIAS, y que no pudieron recibirse, casarse o simplemente, conocer al amor de su vida.
Que se fueron los dos y que allá están, seguramente fumándose un pucho con Dios, felices, porque eso era lo que uds necesitaban al fin. Qué se yo chicos, más cicatrices que alegría. Pero es que no lo entendían: la vida no se trataba de ganar o perder; la vida se trataba de un vivir constante. La felicidad no era abstracta, la felicidad eran los pequeños momentos, ese día a día como cada sábado a la tarde. La felicidad chicos era eso que me decían "que hacés peshosha", "cómo estás aye?". O las veces que anduvimos en la moto a toda velocidad con la adrenalina a flor de piel. O las inesperadas visitas cuando "suponian" que estaba mal.
Si fue a propósito o no, no los juzgo. Si su idea fue esa, la de dejar el mundo porque para uds era un lugar triste, la respeto. Hoy están allá arriba, mirándome y conteniéndome; sé que estas cosas nos ayudan a crecer, a mirar adelante y revalorizar nuestras vidas. Sé que aunque me carcoma su imagen cada minuto, están bien. Y eso, a esa idea me aferro.
Estoy tan confundida todo el día que no sé qué hacer, no logro ordenar mi mente y despejarme de esos fantasmas. No escribo bien (para nada, y se nota).
En fin chicos, los extraño Y MUCHO. Y espero que están donde están, sean felices.

Caer en la cuenta de todas esas palabras que nunca dijiste, de todos esos abrazos que te reprimiste. Darte cuenta que desperdiciaste tanto tiempo aparentando y maquillando una frialdad inexistente que te carcomía la dulzura. Ignoraste que enfrente tenías UN AMIGO que adorabas con lo más profundo de tu ser, sin darte cuenta que podía ser DEMASIADO tarde algún día para decírselo.
Y mientras te dibujabas espejismos alguien golpeó la puerta y llegó la noticia: tu amigo se ha ido. No más tardes caminando por el parquecito, no más misas, no más predicciones del futuro, no más deliradas, no más Mario en tu vida. Y se te oprime el pecho y de a poco, casi como tu mente va incorporándose a la idea, de a poco, salen las lágrimas.
Se fue, murió, NO VA A VOLVER. Y es un torbellino inexplicable de sentimientos y pensamientos que se enredan en los cómo, cuándos y por qués, te supura la herida. Y ves esa mirada multiplicada en el formato que debe tener tu mente ahora mismo. Lo ves, lo imaginás vestido como lo viste esa última vez, que estabas apurada, distraída por esas frivolidades; sin darte cuenta que remotamente el día de mañana tal vez ya no esté.
¿Que si vas a crecer? Cuán egoísta me he vuelto, todavía no puedo creerlo. El que me decia "vamos Morocha, vamos", "no seas blda, haceme caso", "el Seba no es para vos" y dios sabe cuántas cosas más.
No puedo arrepentirme, donde sea que estés te pido perdón. Perdón por no ser lo que tal vez esperabas de mí, perdón por volverme tan autista y tan egoísta, perdón por reprocharte tus consejos y seguir con mi camino aún sabiendo cuanta razón tenías. Y no tengo palabras, ni siquiera puedo ordenarme la cabeza.
Que estés donde estés, seas felliz. Mario.

Otra vez no quiero hablar; se me fue a la mierda todo. Mi hermana armó sus valijas y las lágrimas me rozaron la retina. Allá atrás la niebla grisácea me desconsuela; estoy sentada en la vereda tiritando recuerdos, vomitando llanto. El banco, la esquina, la luna plateada entrometiéndose en aquellos rulos que antes eran tan míos.

Estoy TAN FUCKING SAD que no puedo ni terminar el escrito;

No tuve el gorrito de graduación con el título en la mano y la sonrisa para la foto; no armé el bolso para escaparme un fin de semana con vos; no empaqué muebles, ropa y cosas en cajas para irme a vivir a nuestro primer departamente. No tuve una nena rubia con rulos y ojos verdes ni un nene morocho con pelo lacio y tus ojos celestes.
No me desperté a las 4hs de la mañana antojada de tiramisú de limón (si, ya sé que vos sabes que no existe, pero te la ibas a tener que ingeniar igual). No volví a llorar de felicidad reflejandome en tu sonrisa; no compré un rotweiller, lo envolví en un moño y lo dejé en la puerta de tu casa.
No, tampoco tuve un cartelote en mi puerta que dijera en letras mayúsculas QUE ME AMABAS.
No aprendí a cocinar y vos no supiste cómo cambiar pañales; no me vestí con mi vestido más glamoroso para salir a festejar nuestro aniversario en aquel restaurante famoso.
No te acompañé a ver las picadas ese miércoles, ni vos tomaste conmigo el micro a Bs As para que yo estudiara diplomacia.
No pude darte todo lo que sentía y no pude obsequiarte lo que merecías. No vas a estar cuando me tire del paracaídas; no voy a mirarte crecer la barba y el pelo.
No vas a verme convertida en la mujer exitosa que tanto soñamos; no voy a caminar hasta la iglesia con ese cosquilleo incontenible porque me caso con vos;

ni vamos a compartir algún otro sueño.

Resquechos...