•Still

Todavía entrás con esa fuerza a mansalva, todavía sabés provocarme arritmia en las heridas y cosquillas en los huesos. ¿Lo vés? Nadie es más fuerte que tu amor. Sube y baja como calesita en los costados de mi respiración y suspiro ese aire a primavera, bienvenido dulce Noviembre. Me siento a contemplar en silencio el recuerdo de tu perfección de metro ochenta y tres y todo lo que significaba para mí. Sos como las agujas del reloj, marcás mis pasos. Tu presencia presume un dolor inexplicable que se amotina a mi cuello, que no me deja respirar. Tengo miedo a tus respuestas en forma de silencio, no las he entendido jamás y no creo que pueda hacerlo ahora. Todavía tenés ese poder sobrenatural en mí, no sé cómo hacer para que no tenga el efecto devastador que suele tener en mis horas de insomnio. Todavía no he aprendido a dejarte ir.

Detente.

A ver flaco, me estas volviendo loca, demente. Ya no puedo descalibrarme ni por diez segundos, en serio, estás ahí. Quiero concentrarme en las luces intermitentes que me anuncian que es de noche, que estás lejos. ¿Es que acaso no lo ves? Me hacés mal, me hace mal pensar en vos, imaginarte conmigo tomándose un helado y riéndote cuando te mancho la cara con frutilla y te doy un beso. Basta, quiero mirarte y reírme de lo absurdo, no de este destiempo que me fastidia, como vos, como lo que me gustás. Basta!
Quiero retomar la libertad que tanto te ha envuelto y esa alegría y ese destello que decís ver en mí. No quiero ser la chica de tus sueños, no quiero que lo dejes todo quiero olvidarme, sacarte. Borrarte.
Deos.

•Mucho más por vivir.

Sé que soy sensible de más y que siempre estoy por encima de la línea de vulnerabilidad. Que no soy como muchas y que no sé amar sin complejos. Que salgo a caminar y miro incoherentemente la forma en que el cielo dibuja las puestas de sol más bellas y sonrío. No por placer ni cortesía, simplemente por gusto propio a algo que me resulta tan ajeno.
Sé que nos vamos a morir de envidia algún día de estos de haber perdido lo que tuvimos y que posiblemente jamás haya en existencia una vuelta atrás que lo explique todo, sin tapujos, sin tabúes, sin vergüenza.
Nunca me enseñaron a estar sola, debe ser por eso que desafié las reglas de esta vida monocromática y encontré de mejor amiga a la soledad, no sé lidiar con situaciones emocionalmente intensas y puedo disfrazar realidades para no tacharme de patética.
Con todo esto quiero decir que te he olvidado, hecho que creo realmente instrínseco en mi conciente pero del que no logro convencer del todo al inconciente. Ahora simplemente sé que espero algo mejor, algo mucho más grande que el llanto, los vómitos, la fiebre y las carcajadas a más no poder; y aquel toque de nostalgia que me envolvía y esa sensación de que sin una persona el mundo se me derrumbaba.
Ahora sé que cuando camino hay algo más que baldozas por contar, canciones tristes que escuchar a la hora del crepúsculo y que quedan más tazas de café por compartir sentada al lado de la máquina de escribir que me obsesiona. Ahora sé que allá afuera hay mucho más por vivir.
Y que ya, ya no te necesito para ser feliz.

♦

•Sería mucho mas sencillo si las sombras que dejaste mi amor, no dispararan besos calibre 22

Mi lucha por ti es lo unico que conozco.

Hello world.
Hope you're listening.
Forgive me if I’m young For speaking out of turn. There’s someone I’ve been missing. I think that they could be The better half of me.
They’re in their own place trying to make it right. But I’m tired of justifying .
So i say you’ll.. Come home Come home. Cause I’ve been waiting for you For so long; For so long And right now there's a war between the vanities But all i see is you and me The fight for you is all I’ve ever known. So come home

Fever

Que no era suficiente ni lo será ese abrazo; un abrazo ininterrumpido donde cada una de las cosas que hiciste por mí fueron abriendo la herida que no dejaba de sangrar. Como si haberte visto después de tanto insomnio, después de tanto reprimirte me cambiara la vida; me hiciera sentirme más madura y sobretodo mucho más fuerte.
Sentí que se aproximaban las palabras que un día mismo me prohibí pronunciar y cerraron paso a esa frase el nudo en mi garganta. Mirarte y sumergirme en el inmenso azul de tus ojos y perderme en ellos. Mirarte y segurarme que con ellos quiero pasar el resto de los días que me quedan por vivir, y arrepentirme de ese pensamiento.
Y seguir...despedirte sin el beso que entrecortaba mi respiración, dejar que me miraras marchar por una última vez. Y amarte tiernamente;

Like if ..

Como si un cuchillo se afilara para atravesarme la garganta y aún así no me saliera llorar;
como si extrañar un cuerpo muerto pudiera hacerse valer;
como si la ausencia no me hiriera lo suficiente como para seguir maniobrando contra mí.
Como si el dolor se hubiese tatuado a fuego en mi piel y me carcomiera los segundos de existencia;
como si eso no fuera suficiente...te sigo soñando. Te reprimo tanto, tanto en mi rutina que aparecés a la noche. Y adondequiera que vaya una señal me acuerda tu nombre, tu perfume y susurran tu voz las cientos de personas con las que me topo día a día.
Como si no me resultara bastante dificil hacerte a un lado, borrarte de mi vida, seguir un camino en el que no te tome de la mano y sonreír; como para que vuelvas otra vez más a desequilibrar esta perfecta máscara con la que me presento ante el mundo.

•Y qué sucede?

¿Qué pasa si a la noche comienzo a extrañarte y me doy cuenta que no te he olvidado? ¿Qué sucede si esa enfermedad que lleva puesto tu nombre me invade todo el cuerpo? No existe ningún tipo de medicamento que logre arrancarte de mi piel y menos aún, desbaratar este dolor. Te has convertido NUEVAMENTE en ese recuerdo que cabalga cada amanecer en mi cabeza; sin pedir permiso vuelve a torturarme tu locura diferente. Come on, show me a better place to go; I'm so sick of everything around me and you are my only chance to play;

Come on, tell me that you're not over it yet; make my heart bet again. Make me feel alive, wake me up.

Fuck;

¿Y ahora que te he sacado del cofre de mi inconciente cómo sigo? Ahora que le quité la venda a mi herida, ¿qué utilizo para que cicatrice?
¿Adónde entierro todo esto que siento por vos y que me guardé tan dentro? Ahora que sabés cómo hacerme temblar, qué vas a hacer con eso?

Adiós.

Se me ocurrirían mil cosas para revivirte debajo de mis sábanas y sentir mi piel impregnada de tu perfume. Mil historias que contarle sobre vos a ese peluche que me regalaste. He pensado un millón de anécdotas que te ubican en lo más alto de mi vida; que te observan dándome vueltas en la puerta de casa. Tengo un montón de recuerdos con cada envoltorio de bonobón o de gomitas en aquella caja que tanto tiene de vos.

Se me ocurren mil cosas para retratar lo que compartimos de vida, como ese 8 de noviembre en que llegaste en bicicleta y fuiste el primero en desearme Feliz Cumpleaños. Como ese 23 de marzo en que sentados en la plaza G. Cruz, nos dimos nuestro primer beso.
Pero, me cueste o no, con gritos desesperados, palabras adoloridas retumbandole tus frases a este corazón desecho, por más que lo hayamos vivido todo; por más que fuéramos lo mejor que pudo habernos pasado, es tiempo de decir adiós.
Que ya han pasado 5 meses de tu ausencia y mucho tiempo defraudándome a mí misma mientras pensaba en vos. Es mi trabajo entender que ya rehiciste tu vida, y es mi deber hacer lo mismo con la mía. Ya no voy a mirar nunca más el paisaje y llorarte amargamente; ya no voy a dejar que el invierno me congele los sueños porque no estás ahí para hacerlos verdad. Y si fue todo una mentira, una farsa; yo quiero creer que no es así, quiero creer en VOS y en lo que fuimos.
Hoy me saqué la cadenita que tatuaba eternizado un "amor eterno". Hoy, te dije ADIÖS:

I'm erasing you and I am happy

•Por última vez

Me miró y se me fue el alma, y despacio con la luz de sus ojos celestes atravesando mis pestañas le dio un repaso general a mis zapatos pegados al suelo, a mis manos vacías (jamás tuve nada que ofrecerle, salvo mi amor barato), a mi cuerpo cansado de tantos desgarros, a mis heridas tatuadas a mi piel y reposó ese mar de dudas en mi mirada.
Mi mirada gris, porque se estaba terminando, porque esas 26.280 hs que pasamos juntos detenían la aguja en mi reloj. Me tomó de la mano y se sentó a mi lado. Miramos por última vez aquel cielo juntos. Yo quería decirle tantas cosas, quería decirle que no se fuera, que no me dejara. Me asfixiaba la idea de su ausencia, me desgarraba la lejanía de nuestros cuerpos.
Miramos el cielo por última vez, tomados de la mano, sentados al borde de nuestras desesperanzas con esos sueños rotos atragantándose en la boca y sin licencia alguna para deambular por el mundo del otro. Me pesaba la vida, me pesaba y ya no había nada para hacer más que respirar la última bocanada de su esencia y mi perfume cerca.
Recorrió a su tacto mi piel de porcelana y repitió una y otra vez "muñequita de abril". Era enero, y sin embargo solamente yo entendía el mensaje (y lo llevaré hasta el final).
"Siempre te voy a amar", "Nunca te voy a dejar", "Sos el amor de mi vida", "Por siempre y para siempre", "Te amo", "Juntos hasta el fin". Frases congeladas en el tiempo que, en forma de flashback, retrocedían lo que yo conocía como amor.
Una gota, dos gotas, un mar de lágrimas.
-No llores mi amor, esto va a pasar.
Tomó mi rostro sobre sus manos, aspiré felicidad en esa milésima fracción de segundos y prometí guardarme lo que se venía hasta el fin de mis tiempos. Rozó mi boca suavemente con la caricia más dellicada, y rompió mi corazón de mil maneras distintas. Me besó. Mi cuerpo encajaba perfectamente con el suyo y el aullido confundido y perdido de mi corazón se expresaba a gritos, desesperados.
Jamás pudo escucharlo. Jamás volví a llorar. Jamás pude jugar mi última carta a aquel amor, ni pude volverme a enamorar.

Soy ese tipo de personas frías, no de las que no soportan un mimo, ni las que no pueden decir "te quiero"; soy el peor tipo de persona fría, soy de las que no sabe usar el corazón.

Me miró, como si diagnosticara un pasado lleno de recuerdos, sueños cumplidos y promesas ahogadas alguna noche de abril, lo lloré; entró en su auto. Cerró su puerta, y se fue.

Necesitaba, de alguna manera, poder contar el final de esta historia.

•Te seguiré.

A ver por dónde empezamos? Arrastré la sonrisa más amargada para el paisaje que me esperaba flameante, las luces compenetraban cualquier tipo de pensamientos en mi corazón desbordado de desilusiones, y yo cedía.
Caminé mis sueños rotos hasta la ladera que me regalaba un atardecer de novela, y lloré. Habían pasado mil años desde su ausencia y algún nervio recóndito en mi cerebro estalló en aquella voz, tal vez era la imagen de todo lo que alguna vez había sido y de mi felicidad congénita atrapada en aquellos tiempos de abril, donde Mendoza era mucho más que una provincia y los pájaros, las montañas y la música más que un simple sonido para mí. Aquel tiempo en que gritar a toda garganta no significaba un desgarro del alma, aquel donde la palabra AMOR se escribía en todo mi cuerpo.
Sucedía entonces, que el corazón me atrapaba desprevenida y los latidos reaccionaban ante tal inmenso sentir.
- Me seguirás amando en la mañana? pregunté. Y el eco de mis palabras en medio de la montaña destruyeron todo.

No lo entiendo, en serio. Te vi. Estabas parado en la puerta de la facultad de Derecho (mi facultad) y el sol de invierno reflejaba perfectamente tus rulos dorados. Te había crecido el pelo y a mí se me acrecentaba la madurez encima. Y pasé al lado tuyo, y me miraste. Y temblé. Han pasado los meses ya (y aunque no quiera aceptarlo van tatuándome las heridas). Estabas ahí y me seguiste, y cuando volteé a verte, tu mirada temblaba al compás de mi euforia. Te vi. Como si nunca en la vida hubiera encontrado a hombre más perfecto para mí en la faz de la tierra, como si en ese momento fueras absoluta y eternamente el amor de mi vida. Y desperté, Seba. Y tu imagen, tu perfume, tu recuerdo se desvanecieron por completo y me quedé prendida a la locura de todo lo que me dijiste aquella vez en ese tiempo que no existe ni existirá, que me quedara con vos. Y yo dudé. Y abrí mis ojos y desperté. Será esa necesidad psicópata de necesitarte al punto de rehacer cada imagen que tengo en mi inconciente para soñar con vos? Para volverte a ver? Será entonces que tmb hoy podría negarte? Será...

El silencio me hace sentir claustrofobia y mis manos no han aprendido a expresar aún lo que yo pienso. Y auspiciando mi más triste sueño ponen su firma mis recuerdos. Como la verdad insostenible de lo que alguna vez fui. No puedo discutir con ellos porque realmente existieron y estuve protagonizándolos durante un par de años. No tengo el placer de combatirlos, no me está permitido. Ya que entonces libraría una batalla conmigo misma y con lo que fui; y entonces, en ese devenir borracho anecdótico en la cristalina noche de abril bajo ese hermoso claro de luna daría a luz a una de mis más enredadas controversias...¿Quién soy? O lo que es, aún peor, ¿quién fui? y ¿cuánto fui? Y crearía un presupuesto del cariño que robé, de los besos que gané y de las vidas por las que anduve. Sin dejar de lado todos esos abrazos que me perdí y la incontable cantidad de lágrimas con las que inundé mi vida.
[...]

Mío.

Creí que teníamos un pacto, en realidad no sé si llamarlo así. Sería más o menos un tratado, un acuerdo, o como dice la Bersuit "un pacto para vivir". Yo no iba a entrometerme en tu camino, no iba a escribirte, no iba a buscarte, ni a llamarte (aún cuando a altas horas de la madrugada mi insomnio me insistiera encaprichado con escuchar tu voz). Iba a eliminarte de cuanto medio nos encontrara juntos (llámese FACEBOOK, TELEFONO, MSN,etc). Lo hice, dolió como si mil alfileres se clavaran literalmente en mi corazón; cada vez que el colectivo paraba a tres cuadras de tu casa, me presionaba el estómago prometiéndome que no me bajaría corriendo hasta ti. Cada vez que un auto me recordaba a ti, buscaba otra memoria. Cada vez que te necesité, me senté en la vereda a contar estrellas masticando gomitas y sueños rotos.
Y ahora me entero; te entierro en lo más profundo de mi alma y sale la herida a flor de piel,
-¿Sabías que Seba pasa seguido por la puerta de casa?
-No, y no quiero saberlo.
-Bueno, creí que te ibas a enojar, pero ya van más de cinco veces;

Me dolió; me dolio porque ya no hay vuelta atrás; porque rompiste ese pacto que me transforma en una muñequita en cajita de cristal; que si lo vuelvo a ver, todo se quiebra, todo se rompe.
¿Qué paasa? ¿Tan vacía está su vida que vuelve otra vez a mí? ¿Tanto le importo que quiere saber cómo estoy? ¿Cuál es la esperanza con la que se droga al pasar por esta puerta donde nos vimos por última vez? ¿Qué es lo que quiere ver?

Fuck.

No tuve el gorrito de graduación con el título en la mano y la sonrisa para la foto; no armé el bolso para escaparme un fin de semana con vos; no empaqué muebles, ropa y cosas en cajas para irme a vivir a nuestro primer departamente. No tuve una nena rubia con rulos y ojos verdes ni un nene morocho con pelo lacio y tus ojos celestes.
No me desperté a las 4hs de la mañana antojada de tiramisú de limón (si, ya sé que vos sabes que no existe, pero te la ibas a tener que ingeniar igual). No volví a llorar de felicidad reflejandome en tu sonrisa; no compré un rotweiller, lo envolví en un moño y lo dejé en la puerta de tu casa.
No, tampoco tuve un cartelote en mi puerta que dijera en letras mayúsculas QUE ME AMABAS.
No aprendí a cocinar y vos no supiste cómo cambiar pañales; no me vestí con mi vestido más glamoroso para salir a festejar nuestro aniversario en aquel restaurante famoso.
No te acompañé a ver las picadas ese miércoles, ni vos tomaste conmigo el micro a Bs As para que yo estudiara diplomacia.
No pude darte todo lo que sentía y no pude obsequiarte lo que merecías. No vas a estar cuando me tire del paracaídas; no voy a mirarte crecer la barba y el pelo.
No vas a verme convertida en la mujer exitosa que tanto soñamos; no voy a caminar hasta la iglesia con ese cosquilleo incontenible porque me caso con vos;

ni vamos a compartir algún otro sueño.

Resquechos...

Facu¬¬

Bueno, empecemos de una vez con todas con la tortura. A partir del próximo cuatrimestre no van a haber días de levantarse tarde, todos los días a las 6:30hs arriba porque no me es suficiente el tiempo para arreglarme. La facultad empezó con un profesor que me dijo básicamente que si seguía en la computadora se me iba a atrofiar el cerebro y abogados ibamos a ser cdo los inviernos se hicieran veranos. Que 7hs no bastaban para estudiar; que debía administrar el tiempo en 6hs durmiendo (7hs como mucho), 2hs comiendo, y 1 para cosas varias. El otro tiempo debía quedarme encerrada dándole duro a mi cabeza para desarrollar mi capacidad de reflexionar, razonar, pensar, etc.
Mi cara era una explosión de sorpresas increíble. El objetivo del día es caminar durante la noche de la mña sin pensar ni nostalgiar a Seba. Sin escuchar una canción que me diera ganas de cortarme las venas; ese es el objetivo. Y sacar, además, 3 materias este año.
Así que entre eso, ir a buscar trabajo, salir a correr, se me pasó el día. Maté rutinas y ahogé un poco los recuerdos.
Nada, no sabía que escribir, así que lo dejo acá.

Trastornos de la ausencia.

Quisiera tener que obviar esta patética parte (o día) de mi vida; pero no puedo. No puedo porque escarba lugares muy recónditos de mi ser y sobre todo, de mi cuerpo.
Desperté como cualquier día de mi vida y limpié la casa; en alguno de esos momentos, mientras cantaba a toda garganta "Recordando que tu amor se robó mi dignidad, olvidemonos los dos, no volvamos a empezar... ♫ " salió mi vecino y me puse literalmente roja; nada más
Almuerzo en familia; me siento feliz, me siento muy bien, me siento madura y creo que voy superando de a poco todo lo que me ha pasado.
Y a la tarde sale reunión en la iglesia, y veo al chico que me ha gustado por cinco años y que jamás me va a dar bola (y ya no creo, no creo en el azaaaar ♫) .
Y vuelvo a casa a la noche y salgo a correr. Corro con todas las fuerzas al ritmo de mi corazón acelerado por el esfuerzo de superarme, y mientras estaba sentada en la parte de atrás del auto de mi amigo algo, no sé si fue una calle o un cartel o simplemente un barrio, me recordó a Seba. Y el hueco que había tapado reprimiendo, y mi alegría resonante estos últimos meses y todos mis esquemas se fueron debilitando hasta que empecé a ver todos los sueños por los que había luchado tanto tiempo, todas las cosas por las que dejé tantas otras se estaban yendo; no iban a volver. Entonces un maldito dolor insoportable se hizo agudo cortándome la respiración y me faltaba el aire y no podía articular palabra alguna porque estaba temblando entera. Y cuando los chicos se dieron cuenta yo estaba llorando con un ataque de respiración (similar al asma, pero no lo sufro) y con las piernas temblando. Pensaba -no voy a llorar, no siento ganas.
Y al final todo aquello que reprimí, explotó.
Llegué a casa llorando, completa y absolutamente perdida. Desconsolada. Y honestamente, ya no tengo respuestas a tanto dolor encima.
Y seguramente mañana me levante, como si nada hubiera pasado, como si no me doliera tanto trastorno, tanta ausencia, tanta falta, tan poco amor. Como si todo lo que hubiese pasado el día anterior hubiese sido parte de un libro, de un capítulo. y seguro que voy a sentirme bien, con la ciclotimia simular es mucho más fácil.

-Ya no quiero estar más sola, confesó.
Tenía las lágrimas amenazándola de muerte y el mundo desintegrándose al mismo tiempo en que se desintegraba esa nube con gotas de agua.
-Paso todo el día sola, no tengo con quien conversar y hasta el café se ha vuelto más amargo que de costumbre; me duele el cuerpo al levantarme y se debilita mi sonrisa a medida que el reloj marca el tiempo.
Hablaba con toda la sinceridad del mundo, sin ninguna especie de tapujos le contaba a su psicólogo.
-No hay tiempos felices últimamente, todo está arriba y a los cinco minutos se cae; o deja de agradarme. Y está esa necesidad, esa necesidad que me lleva a la obsesión y a la locura; esa necesidad que se ha vuelto adictiva desde el maldito día en que lo vi por primera vez.
En cada confesión, se le iba un poco el alma.
-Ya no quiero estar más sola, y sin embargo, no puedo dejar entrar a nadie más.