█Que ibas a estar bien

Yo nunca fui buena dando besos de despedida, y vos no aprendiste a tejer mentiras para decirme que ibas a estar bien.
Y me costó atar tus agujetas en este corazón tan oprimido por tu sueño, se te hizo un nudo en la garganta al verme feliz armar mis maletas.
Me guardé todo este amor y unas palabras de despedida en el bolsillo, me escondí el color de tus ojos esa mañana en el río, tu cara de sorprendido cuando te regalé dos pasajes a Lisboa. Coseché tu perfume (ese que ponías en mis buzos y mis peluches para recordarte) y te miré fijo.
Me estrechaste en ese abrazo de cinco minutos, ese en el que has aprendido a entrecortar mi respiración y hacerme saltar el corazón.
-Que te voy a amar siempre, me dijiste.

La Otra parte.

Tal vez no sea realmente mi Otra Parte. Ella había escuchado hablar de aquello a una persona en quien depositaba enteramente su confianza, hablaba de la búsqueda que todo ser humano -sin ser conciente de ello- emprende durante la ruta de su vida. Sentía desfallecerse, la tristeza había jugado la ruleta rusa y había dado en el blanco con su corazón. Solo tenía fe, y su fe le hacía mover montañas. Sin embargo, él era feliz, eso le había confesado. Y eso era una señal. Las Otras Partes sienten en proporción, si una está mal, el otro sentirá -inexplicablemente- un porcentaje de ese dolor. -Tal vez no seas mi Otra Parte- le dijo. -No entiendo de eso, solo he descubierto ese brillo en tus ojos, respondió. Y sonrieron.

Confieso

Confieso que me he vuelto fría y manipuladora, que me aburro fácilmente; que odio las renuncias. Que además de egoísta me cuesta mucho decir adiós y dar abrazos.
Que jamás supe hacerme la débil; que soy mala con los chistes y que suelo reírme cuando no debería hacerlo a causa de mis nervios. Confieso que hasta el momento nunca supe cómo desprenderme de algo, que olvidar no existe en mi diccionario de vida y que tengo una gran desconfianza hacia las personas producto de haberme enamorado una vez.
Confieso que no sé bien con exactitud qué es una familia, que amigos son muchos pero que quiero a unos pocos; que me canso de todo y que nada tiene sentido en estos días.
Y puedo contarte que sé disfrazar las verdades y esconder cicatrices como si me especializara en el tema; que no espero demasiado de la vida y no tengo esperanzas en el futuro.
Que estoy perdida, pero que estoy bien. Y recientemente he aprendido cómo salir adelante.
Confieso que soy un poco rencorosa y demasiado vengativa a la hora de defender a quienes me aferro. Y que no tengo miedo en decir lo que pienso ni en mostrarme tal cual soy si quiero darme a conocer.
Pero me aterra la oscuridad y a la hora de la soledad suelo derramar unas lágrimas, jamás pude contener esos indescriptibles nudos en la garganta ni ocultar frente a mi padre lo mucho que lo extraño.
Irradio alegría y sin embargo en mi sonrisa está el toque de nostalgia imborrable contra el que he estado luchando toda mi vida.
Confieso que así soy yo, no tengo tacto para decir las cosas, no suelo sentirme atraída por ninguna persona rápidamente; quiero apasionadamente pero me cuesta mucho lograrlo. Soy adicta a las gomitas, a los libros de Coelho y a la música de Ricardo Arjona y que aunque me guste mi carrera, siempre me cuesta mucho ponerme a estudiar.
Confieso que soy terca y pocas veces suelo cambiar de opinión, que no creo en esas cosas del destino, que colecciono heridas como quien colecciona estampas y que soy obsesiva al extremo con todas mis cosas, inclusive mis sentimientos. Confieso también que a veces soy intratable, que no suelo estar de mal humor y que cualquier persona que me viera a primera vista creeria que estoy loca, y es que así soy yo.

•Y qué sucede?

¿Qué pasa si a la noche comienzo a extrañarte y me doy cuenta que no te he olvidado? ¿Qué sucede si esa enfermedad que lleva puesto tu nombre me invade todo el cuerpo? No existe ningún tipo de medicamento que logre arrancarte de mi piel y menos aún, desbaratar este dolor. Te has convertido NUEVAMENTE en ese recuerdo que cabalga cada amanecer en mi cabeza; sin pedir permiso vuelve a torturarme tu locura diferente. Come on, show me a better place to go; I'm so sick of everything around me and you are my only chance to play;

Come on, tell me that you're not over it yet; make my heart bet again. Make me feel alive, wake me up.

Fuck;

Y cómo me cuesta creer que todavía estés tan dentro de mí;

Ayeezh said: [...]Sabía que algún día ibas a volver. No digo fisicamente, pero tenia la certeza de que vos también querías saber de mí. Yo estoy viva, si es eso lo que querías saber. No me preguntés cómo, nunca sé si estoy feliz o soy abominablemente triste. Mi vida va bien, me hice un tiempo y encontré las ganas para seguir.
Todos los dias es algo nuevo conmigo, en realidad no sé por qué te lo estoy diciendo a vos, que seguramente debes ser el que más lo sabe. ¿qué como lo he hecho? No tengo la menor idea, pero habrá que ver cómo sonrío despues de tantos golpes.
Lucho, todos y cada uno de mis días lucho por mí, para olvidarNOS, para progresar, crecer. No te das una idea la cantidad de veces que quise escribirte, que me contuve de llamarte o mandarte un msj (de hecho, nunca lo hice). No sabes cuántas cartas jamás llegaron a tus manos, ni la cantidad de días en que quise bajarme del colectivo y correr hasta tu casa.
Lloré por 4 meses todos los días y me sentí inmensamente sola. Me dolió el orgullo y más lo que hiciste[...]

Sebastian said: [...]Mira aye, yo tambien tengo muchisimas cosas para dezirte, cosas que siento y ke pienso, cosas que no tendrian ningun sentido si no hubieses existido alguna vez en mi vida...
Si te extraño?? Te cuento ke te extraño muchisimo, ke muchas de mis horas de insomnio son causadas por recuerdos (HERMOSOS) ke viajan por mi kabeza una y otra vez hasta ke de a ratos se esconden.
Si te amo?? Siempre vas a ser el amor de mi vida y ke de eso no te kede ninguna duda, xq (NUESTRO) amor fue real, fue hermoso, y fue perfecto. Puede que por eso no halla funcionado. Aunke no me duele este amor, xq lo tengo presente siempre en mi mente y mi corazon, y tmbien me da fuerzaz, y me ayuda a seguir viviendo. Porque es el recuerdo de lo mejor ke me podria haber pasado en la vida... Gracias por haber sido tan especial.
Si me gustaria verte?? Es obio ke si, aunke sea solo un segundo, para mirarte , abrazarte y dejarte ke me abrazez. Porque siemrpe vas a serlo mejor ke m paso en la vida... [...]

Entre otras tantas cosas; hoy.

Sepan disculpar los errores de ortografía del pibe;

Adiós.

Se me ocurrirían mil cosas para revivirte debajo de mis sábanas y sentir mi piel impregnada de tu perfume. Mil historias que contarle sobre vos a ese peluche que me regalaste. He pensado un millón de anécdotas que te ubican en lo más alto de mi vida; que te observan dándome vueltas en la puerta de casa. Tengo un montón de recuerdos con cada envoltorio de bonobón o de gomitas en aquella caja que tanto tiene de vos.

Se me ocurren mil cosas para retratar lo que compartimos de vida, como ese 8 de noviembre en que llegaste en bicicleta y fuiste el primero en desearme Feliz Cumpleaños. Como ese 23 de marzo en que sentados en la plaza G. Cruz, nos dimos nuestro primer beso.
Pero, me cueste o no, con gritos desesperados, palabras adoloridas retumbandole tus frases a este corazón desecho, por más que lo hayamos vivido todo; por más que fuéramos lo mejor que pudo habernos pasado, es tiempo de decir adiós.
Que ya han pasado 5 meses de tu ausencia y mucho tiempo defraudándome a mí misma mientras pensaba en vos. Es mi trabajo entender que ya rehiciste tu vida, y es mi deber hacer lo mismo con la mía. Ya no voy a mirar nunca más el paisaje y llorarte amargamente; ya no voy a dejar que el invierno me congele los sueños porque no estás ahí para hacerlos verdad. Y si fue todo una mentira, una farsa; yo quiero creer que no es así, quiero creer en VOS y en lo que fuimos.
Hoy me saqué la cadenita que tatuaba eternizado un "amor eterno". Hoy, te dije ADIÖS:

•Por última vez

Me miró y se me fue el alma, y despacio con la luz de sus ojos celestes atravesando mis pestañas le dio un repaso general a mis zapatos pegados al suelo, a mis manos vacías (jamás tuve nada que ofrecerle, salvo mi amor barato), a mi cuerpo cansado de tantos desgarros, a mis heridas tatuadas a mi piel y reposó ese mar de dudas en mi mirada.
Mi mirada gris, porque se estaba terminando, porque esas 26.280 hs que pasamos juntos detenían la aguja en mi reloj. Me tomó de la mano y se sentó a mi lado. Miramos por última vez aquel cielo juntos. Yo quería decirle tantas cosas, quería decirle que no se fuera, que no me dejara. Me asfixiaba la idea de su ausencia, me desgarraba la lejanía de nuestros cuerpos.
Miramos el cielo por última vez, tomados de la mano, sentados al borde de nuestras desesperanzas con esos sueños rotos atragantándose en la boca y sin licencia alguna para deambular por el mundo del otro. Me pesaba la vida, me pesaba y ya no había nada para hacer más que respirar la última bocanada de su esencia y mi perfume cerca.
Recorrió a su tacto mi piel de porcelana y repitió una y otra vez "muñequita de abril". Era enero, y sin embargo solamente yo entendía el mensaje (y lo llevaré hasta el final).
"Siempre te voy a amar", "Nunca te voy a dejar", "Sos el amor de mi vida", "Por siempre y para siempre", "Te amo", "Juntos hasta el fin". Frases congeladas en el tiempo que, en forma de flashback, retrocedían lo que yo conocía como amor.
Una gota, dos gotas, un mar de lágrimas.
-No llores mi amor, esto va a pasar.
Tomó mi rostro sobre sus manos, aspiré felicidad en esa milésima fracción de segundos y prometí guardarme lo que se venía hasta el fin de mis tiempos. Rozó mi boca suavemente con la caricia más dellicada, y rompió mi corazón de mil maneras distintas. Me besó. Mi cuerpo encajaba perfectamente con el suyo y el aullido confundido y perdido de mi corazón se expresaba a gritos, desesperados.
Jamás pudo escucharlo. Jamás volví a llorar. Jamás pude jugar mi última carta a aquel amor, ni pude volverme a enamorar.

Soy ese tipo de personas frías, no de las que no soportan un mimo, ni las que no pueden decir "te quiero"; soy el peor tipo de persona fría, soy de las que no sabe usar el corazón.

Me miró, como si diagnosticara un pasado lleno de recuerdos, sueños cumplidos y promesas ahogadas alguna noche de abril, lo lloré; entró en su auto. Cerró su puerta, y se fue.

Necesitaba, de alguna manera, poder contar el final de esta historia.

•Te seguiré.

A ver por dónde empezamos? Arrastré la sonrisa más amargada para el paisaje que me esperaba flameante, las luces compenetraban cualquier tipo de pensamientos en mi corazón desbordado de desilusiones, y yo cedía.
Caminé mis sueños rotos hasta la ladera que me regalaba un atardecer de novela, y lloré. Habían pasado mil años desde su ausencia y algún nervio recóndito en mi cerebro estalló en aquella voz, tal vez era la imagen de todo lo que alguna vez había sido y de mi felicidad congénita atrapada en aquellos tiempos de abril, donde Mendoza era mucho más que una provincia y los pájaros, las montañas y la música más que un simple sonido para mí. Aquel tiempo en que gritar a toda garganta no significaba un desgarro del alma, aquel donde la palabra AMOR se escribía en todo mi cuerpo.
Sucedía entonces, que el corazón me atrapaba desprevenida y los latidos reaccionaban ante tal inmenso sentir.
- Me seguirás amando en la mañana? pregunté. Y el eco de mis palabras en medio de la montaña destruyeron todo.

Tengo una idea, juguemos a algo. Juguemos a que yo no tengo el corazón tan roto y vos no coleccionas historias tristes de amores viejos en el placard de abril.
Saltemos y olvidémonos que en el mundo de los grandes no están permitidas las risas, las golosinas ni el exceso de azúcar. Vos abrazame y llename de besos con gusto a lima limón mientras yo juego a que mil hormiguitas desfilan por tu espalda para hacerte sentir.
Embarrémonos, gritemos a toda garganta, que el mundo es demasiado grande, nosotros demasiado jóvenes y no sabemos cuándo van a apagarnos la luz y todavía hay mucho por decirnos.
Juguemos, no me digas que ya es tarde, no me digas que es hora de dormir, yo también quiero que me leas un cuento y que saltemos la soga de la lucidez y nos revolquemos panza al piso sobre la locura hacia el abismo.
Miremos las estrellas con los ojos con los que ve un niño, y roguemos para que pase una estrella fugaz y nos conceda un deseo, y podamos vivir este día para siempre.
Lo único que necesito es tu sonrisa cómplice, esa que sabe que este día vamos a crear otra historia, una para sacar en esos días grises donde rehuimos de los recuerdos. Una sonrisa cómplice que se anime a correr riesgos conmigo, como un niño, sin miedo a nada.
Dale, tomame de la mano. Juguemos. Olvidemos. Dale...

Fragmentos de mi libro.

Es eso, es la sensación de ausencia fotografiada en cualquier rincón de mi habitación Es un cuerpo que no camina en mi perímetro de alucinaciones, es la sombra que se ha ido desvaneciendo con la luz del tiempo. Son las 973 frases que dejé correr por el inodoro la mañana en que vomité todo su recorrido por mi vida. Es el hidrógeno de todas las lágrimas que lloré y el sistema incompleto que arrasó con mi plan de vida. Cada día del calendario al que crucifiqué en tinta roja; las canciones con las que (entre copas de más y amores de olvido) me subí al escenario a desgarrar con mi dolor. Son las letras que jamás escribí, las notas disonantes en alguna línea temporal de mi corazón. Es cada uno de los procesos que reviví a cada medianoche de mis insomnios. Fueron las agujas que el reloj nunca quiso girar y es, un poco también, el remplazo.

Y he aprendido que vivir constantemente no significa vivir apasionadamente. que no es lo mismo rutina que sorpresa y no se compara la vida con el zonambulismo. Que sentir es mejor que estar muerto; y que la felicidad no está en la abstracción misma, sino en los pequeños momentos. La cotidianidad nos acerca al abismo pero el vegetalismo de ser un fantasma inherte en cuerpo, mente y espíritu nos aisla de la misión. No es lo mismo cuando estuvieron que ver los rastros y la sonrisa de los que ya no están. Los recuerdos se sienten más cálidos cuando la vida no golpea tan duro, en cambio, en pleno knock out son simples cicatrices del alma.

A ver como empezamos esto...se me fueron loco, se me fueron y se llevaron con uds quién sabe cuántos secretos. Quién sabe cuántas sonrisas guardadas en los recovecos de esta soledad que hoy me domina. Una y otra vez sus voces dándome vueltas la cabeza; las lágrimas en las horas más insípidas de la puesta del sol. Y recuerdos. Danzando una y otra vez al compás de un accidente, y la noticia. No puedo creerlo, no me acostumbro, no me hago a la idea. Parecía ayer que lloraba abrazándolos, y que uds me entendían. Que me rodeaban con esas voces que hoy se tatúan en mi memoria. No quiero poner más sal a la herida; no quiero sangrar tristeza. Pero duele.
¿Cómo hacemos ahora? ¿Cómo salimos de esta? Y pensar que...que cuando pasó, venían para mi casa. Y que no pude decirles GRACIAS, y que no pudieron recibirse, casarse o simplemente, conocer al amor de su vida.
Que se fueron los dos y que allá están, seguramente fumándose un pucho con Dios, felices, porque eso era lo que uds necesitaban al fin. Qué se yo chicos, más cicatrices que alegría. Pero es que no lo entendían: la vida no se trataba de ganar o perder; la vida se trataba de un vivir constante. La felicidad no era abstracta, la felicidad eran los pequeños momentos, ese día a día como cada sábado a la tarde. La felicidad chicos era eso que me decían "que hacés peshosha", "cómo estás aye?". O las veces que anduvimos en la moto a toda velocidad con la adrenalina a flor de piel. O las inesperadas visitas cuando "suponian" que estaba mal.
Si fue a propósito o no, no los juzgo. Si su idea fue esa, la de dejar el mundo porque para uds era un lugar triste, la respeto. Hoy están allá arriba, mirándome y conteniéndome; sé que estas cosas nos ayudan a crecer, a mirar adelante y revalorizar nuestras vidas. Sé que aunque me carcoma su imagen cada minuto, están bien. Y eso, a esa idea me aferro.
Estoy tan confundida todo el día que no sé qué hacer, no logro ordenar mi mente y despejarme de esos fantasmas. No escribo bien (para nada, y se nota).
En fin chicos, los extraño Y MUCHO. Y espero que están donde están, sean felices.

Y me di cuenta que eso que tanto sostenía Viqi en su blog era posta; y noté también que estos días había estado muy triste. Sin saberlo siquiera, el corazón andaba a la miseria; porque hoy cuando llegué a la casa de mis abuelos y vi a mi nona reír se me iluminó la vida y todas aquellas cosas que podrían haberme dolido parecieron desaparecer por completo. Que necesitaba ese calor de "familia" con todas las letras; esas risas cómplices que denuncian que todo va a pasar; que nada puede ser peor, que ellos están y van a estar siempre. La familia, qué hermosa palabra. =)
Y que lindo dejar un poco de lado esos almuerzos de soledad y esos desayunos solita de lunes a lunes para ir un jueves a almorzar con toda MI familia.
Los amo !

Intentando la felicidad a prueba y error;

Vendimia;

28 de febrero; Piojo ♥

Quisiera decirte que lo he superado, sabés? Que tu ausencia no marcó nunca los segundos dándole fin a tanta felicidad espontánea, quisiera decirte que fuiste uno más del montón. Pero no, fuiste y llenaste tantos huecos que tuve, tantos pero tantos espacios vacíos. Hace más o menos 10 u 11 años que te conozco, a decir verdad después de tanto trasnochar con mis sueños y desfilar por la vida perdí la cuenta, en alguna que otra plaza con alguno de los muñecos con los que solía curarme heridas, del tiempo en que comenzaste a dibujarte en mi mente.
Tardé en olvidarte unos ocho años; y todavía sangro un poco nuestras historias, tus recuerdos y suelo recrearte alguna que otra vez por estos lugares.
Siempre (desde hace más de cinco años) te escribo para tu cumple. Hace un año me cargaba todo el amor encima; hoy simplemente sé lo que fuiste.
Se acabó todo pero me daba un poco de lástima el hecho de dejarte TAN de lado; si alguna vez lo FUISTE TODO. Y te escribí un libro, y te lloré noches y por muchos años no hubo nadie más que se robara mi vida como vos. Todo concluye, todo termina.
Gracias por enseñarme que para que el amor sea lo máximo, tiene que ser correspondido; por demostrarme que el único amor que perdura (al menos en la memoria) es el imposible.
Me enseñaste a romper los envases de coca, a escupir, a cantar todo pulmón los Piojos ♥ Y todo por esa increíble pasión que vos tenías. Me enseñaste a bailar brasilero, me mostraste que el percusionista de Arjona tenía un problema en una de sus manos, me adentraste al mundo de Bucay con "El camino de la felicidad", me arrancaste más latidos que lo que podría llegar a hacer el efecto de mil montañas rusas en un mismo día, me llevaste a escribir, a hacer cosas de las que jamás me creí capaz de hacer. Fuiste la liberación, el amor, el imposible, la risa explosiva, el llanto incontenible, la ausencia, la nostalgia y la superación.
Entraste en mis 9 años de infancia y te fuiste de mi vida a mis 16; pero los años han pasado y henos todavía acá.
Me obligaste a dedicarte tantas canciones de Arjona como mi cabeza fuera capaz de dedicar, te canté en cada boliche, te busqué en cada mirada; te lloré en cada calle y te superé un día en unos ojos azules que me enseñaron a amar.
Gracias, no me queda más que decir. Y Feliz cumpleaños Juan Pablo Lucero Aguilera. Mi piojo, pio, pioji;

Julieta Noller; Virginia Rodriguez las amo =)

Tarde con ellas*

Yeah babyyyy !!

Julieta Ruth Noller ♥
Qué tiempos estos donde ganas de vernos todos los días no faltan; qué tarde la de ayer eh? Fue como en los viejas épocas, las dos solas hablando todas esas cosas que tanto anhelamos, lo que soñamos; las cosas a las que les tenemos miedo, la desconfianza. Nuestra INCREÍBLE amistad, y todo este tiempo donde la una a la otra le ha sido indispensable.
Hay tantas cosas que quisiera decirte Juu, pero no encuentro las palabras. Me daba un poco de risa eso de que te sentías mal por no estar cuando yo te necesitaba; y explicarte que sos mi mejor amiga; que no quiero que nunca me falte tu risa, tus "yeah baby", nuestras charlas sobre pelo, ropa, los msjitos diciendo ¿qué te vas a poner?". ¿Qué sería mi vida si no volviéramos a tomar vino blanco juntas o a preocuparnos por lo que dirán cuando estamos ebrias? ¿Cómo sería si no volviéramos a caernos en el piso de algún boliche? ¿Qué sería si no nos riéramos más de alguna boludez de la que SOLO nosotras compartimos?
¿Con quién sería la "rubia y la morocha"? ¿Quién levantaría más tipos en el parque conmigo? ¿A quiénes les dirían -chicas, las llevo a la cama? JAJAJAAJ.
Gracias, gracias x ser mi hermana, por estar ahí cada día de cualquier manera, por contar conmigo, por contarme TODAS tus cosas, por aceptarme, por pertenecer a mi mundo, por adherirme a tu vida, por ser de mi grupo, por ser la más sexy, por ser la mejor amiga del mundo.
Gracias;
Ayer pasé uno de los domingos más lindos, más filosóficos, más divertidos y más alcohólicos (no tanto che) de mi vida.
=)

Por Capusoto

Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

LA OBSESIVA: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
LA RESENTIDA: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

LA SUICIDA: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .

LA SUPERADA: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…
Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?