•Mucho más por vivir.

Sé que soy sensible de más y que siempre estoy por encima de la línea de vulnerabilidad. Que no soy como muchas y que no sé amar sin complejos. Que salgo a caminar y miro incoherentemente la forma en que el cielo dibuja las puestas de sol más bellas y sonrío. No por placer ni cortesía, simplemente por gusto propio a algo que me resulta tan ajeno.
Sé que nos vamos a morir de envidia algún día de estos de haber perdido lo que tuvimos y que posiblemente jamás haya en existencia una vuelta atrás que lo explique todo, sin tapujos, sin tabúes, sin vergüenza.
Nunca me enseñaron a estar sola, debe ser por eso que desafié las reglas de esta vida monocromática y encontré de mejor amiga a la soledad, no sé lidiar con situaciones emocionalmente intensas y puedo disfrazar realidades para no tacharme de patética.
Con todo esto quiero decir que te he olvidado, hecho que creo realmente instrínseco en mi conciente pero del que no logro convencer del todo al inconciente. Ahora simplemente sé que espero algo mejor, algo mucho más grande que el llanto, los vómitos, la fiebre y las carcajadas a más no poder; y aquel toque de nostalgia que me envolvía y esa sensación de que sin una persona el mundo se me derrumbaba.
Ahora sé que cuando camino hay algo más que baldozas por contar, canciones tristes que escuchar a la hora del crepúsculo y que quedan más tazas de café por compartir sentada al lado de la máquina de escribir que me obsesiona. Ahora sé que allá afuera hay mucho más por vivir.
Y que ya, ya no te necesito para ser feliz.

Adiós.

Se me ocurrirían mil cosas para revivirte debajo de mis sábanas y sentir mi piel impregnada de tu perfume. Mil historias que contarle sobre vos a ese peluche que me regalaste. He pensado un millón de anécdotas que te ubican en lo más alto de mi vida; que te observan dándome vueltas en la puerta de casa. Tengo un montón de recuerdos con cada envoltorio de bonobón o de gomitas en aquella caja que tanto tiene de vos.

Se me ocurren mil cosas para retratar lo que compartimos de vida, como ese 8 de noviembre en que llegaste en bicicleta y fuiste el primero en desearme Feliz Cumpleaños. Como ese 23 de marzo en que sentados en la plaza G. Cruz, nos dimos nuestro primer beso.
Pero, me cueste o no, con gritos desesperados, palabras adoloridas retumbandole tus frases a este corazón desecho, por más que lo hayamos vivido todo; por más que fuéramos lo mejor que pudo habernos pasado, es tiempo de decir adiós.
Que ya han pasado 5 meses de tu ausencia y mucho tiempo defraudándome a mí misma mientras pensaba en vos. Es mi trabajo entender que ya rehiciste tu vida, y es mi deber hacer lo mismo con la mía. Ya no voy a mirar nunca más el paisaje y llorarte amargamente; ya no voy a dejar que el invierno me congele los sueños porque no estás ahí para hacerlos verdad. Y si fue todo una mentira, una farsa; yo quiero creer que no es así, quiero creer en VOS y en lo que fuimos.
Hoy me saqué la cadenita que tatuaba eternizado un "amor eterno". Hoy, te dije ADIÖS:

I'm erasing you and I am happy

Tengo una idea, juguemos a algo. Juguemos a que yo no tengo el corazón tan roto y vos no coleccionas historias tristes de amores viejos en el placard de abril.
Saltemos y olvidémonos que en el mundo de los grandes no están permitidas las risas, las golosinas ni el exceso de azúcar. Vos abrazame y llename de besos con gusto a lima limón mientras yo juego a que mil hormiguitas desfilan por tu espalda para hacerte sentir.
Embarrémonos, gritemos a toda garganta, que el mundo es demasiado grande, nosotros demasiado jóvenes y no sabemos cuándo van a apagarnos la luz y todavía hay mucho por decirnos.
Juguemos, no me digas que ya es tarde, no me digas que es hora de dormir, yo también quiero que me leas un cuento y que saltemos la soga de la lucidez y nos revolquemos panza al piso sobre la locura hacia el abismo.
Miremos las estrellas con los ojos con los que ve un niño, y roguemos para que pase una estrella fugaz y nos conceda un deseo, y podamos vivir este día para siempre.
Lo único que necesito es tu sonrisa cómplice, esa que sabe que este día vamos a crear otra historia, una para sacar en esos días grises donde rehuimos de los recuerdos. Una sonrisa cómplice que se anime a correr riesgos conmigo, como un niño, sin miedo a nada.
Dale, tomame de la mano. Juguemos. Olvidemos. Dale...

Un guerrero acepta la derrota. No la trata como algo indiferente, ni intenta transformarla en victoria. Se amarga con el dolor de la pérdida, sufre con la indiferencia y se desespera con la soledad. Pero después de que pasa todo eso, lame sus heridas y recomienza todo otra vez. Un guerrero sabe que una guerra está compuesta por muchas batallas. Y sigue adelante.
Las tragedias ocurren. Podemos descubrir la razón, culpar a otros, o imaginar qué diferentes habrían sido nuestras vidas sin ellas. Pero nada de eso tiene importancia: ya pasaron, y listo. A partir de ahí tenemos que olvidar el miedo que nos provocan e iniciar la reconstrucción.

Coelho. La quinta montaña

Y he aprendido que vivir constantemente no significa vivir apasionadamente. que no es lo mismo rutina que sorpresa y no se compara la vida con el zonambulismo. Que sentir es mejor que estar muerto; y que la felicidad no está en la abstracción misma, sino en los pequeños momentos. La cotidianidad nos acerca al abismo pero el vegetalismo de ser un fantasma inherte en cuerpo, mente y espíritu nos aisla de la misión. No es lo mismo cuando estuvieron que ver los rastros y la sonrisa de los que ya no están. Los recuerdos se sienten más cálidos cuando la vida no golpea tan duro, en cambio, en pleno knock out son simples cicatrices del alma.

Crisis es el término chino para oportunidad.

♥Olvido selectivo

-Todo lo que hace mal, se olvida- decía ese nick en algún disfraz de mis contactos. Y mientras escuchaba "alguien con quien caminar como dos locos de la mano" pasaba ese automóvil con la patente inmortalizada en un SAD 859. Así me encontraba yo: triste y esperanzada. Esperanzada por ese beso de fin de semana que te olvidó por unas milésimas de segundo. Y pensar que el chico no tenía ni idea de que yo terminaba de una buena vez con vos; con mi llanto constante e incontrolable tras cada crisis; con la ilusión de que mi último beso fuera el tuyol.
No sabía los mares que atravesé sola, la cantidad de horas frente a la pc llorando, las gomitas que aliviaron las penas, las 21horas mensuales desgarrándome los músculos del cuerpo para poder liberar la endorfina que adormecía tu recuerdo por media hora mientras trotaba. Ignoraba la cantidad de frases que escribí y borré en mi celular a causa del insomnio; ignoraba la cantidad de noches que me decepcioné de mi misma buscando el consuelo a mi agonía en ESA persona que tmb me desmoronaba.
Consuelo, agonía, agobio; ese chico no sabía lo que me costaba mirarlo a los ojos sin derramar una lágrima, sin estallar en tristeza.
Ese chico no sabía cuánto tiempo había esperado por él y por ponerle fin a esta historia

Y me di cuenta que eso que tanto sostenía Viqi en su blog era posta; y noté también que estos días había estado muy triste. Sin saberlo siquiera, el corazón andaba a la miseria; porque hoy cuando llegué a la casa de mis abuelos y vi a mi nona reír se me iluminó la vida y todas aquellas cosas que podrían haberme dolido parecieron desaparecer por completo. Que necesitaba ese calor de "familia" con todas las letras; esas risas cómplices que denuncian que todo va a pasar; que nada puede ser peor, que ellos están y van a estar siempre. La familia, qué hermosa palabra. =)
Y que lindo dejar un poco de lado esos almuerzos de soledad y esos desayunos solita de lunes a lunes para ir un jueves a almorzar con toda MI familia.
Los amo !

Neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour

Con el tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad; y uno empieza a aprender… que los besos no son contratos y los regalos no son promesas. Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes! y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente ES FUERTE, que uno realmente VALE, Y que uno APRENDE y aprende.. y con cada día uno aprende. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas felíz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas
humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante y dejar pasar el tiempo y las oportunidades de hoy por esperar algo en el futuro, es cosa de t o n t o s .

Intentando la felicidad a prueba y error;

Hoy hablé con Seba e increíblemente lo he tomado MUY bien. Me siento bien, hablé con él como si hablara con cualquier otra persona por msn. Y no hay lágrimas, ni vómitos, ni celos, ni nostalgia. Cómo se llamará eso? FREEDOM? Liberación?
No sé, pero se siente bien.

Me levanto, sonrio. La noche del sábado fue bastante bizarra y no tan alocada como a mí me gustan; estoy viva. Al fin. No camino ya, sueño...Siento que a pesar de mi incapacidad para enamorarme o siquiera permitir un amor pasajero no deben aislarme de cualquier otro placer que desfile por estas calles. Así que sonrío aunque no parezca tan fácil, ya no pienso tanto en él.
Me levanto con objetivos y metas que a lo largo del tiempo he ido cumpliendo. Ya soy coordinadora del XI Modelo Junior de Naciones Unidas para la provincia de Mendoza, ya me quedan 28 materias (muajajaja) para recibirme; ya empecé a escribir mi libro; ya soy Coordinadora de Confirmación 2010. y en nada de eso incluyo a Seba ni a ningún chico.

-Estoy seguro que siento algo por vos que no es un Te amo pero es más que un Te quiero; me dijeron hace dos días. La sensación de negación ante SEMEJANTE declaración me paralizó de pies a cabeza; no sabía qué decir (salvo que para mí no se puede amar a alguien o acercarse a eso sino después de un GRAN periodo de tiempo).
Cuando quiso darme un beso, lo empujé (ahí se fue por el tacho uno de mis intentos de Amor de verano). Y esa tarde quedó en el olvido en la mirada triste del chico "que se muere por mí", en mis compulsivas ganas de besar a quien no debería y en ese olvido de un amor que fue todo lo que le dio sentido a mi vida por un instante.
Algún día.

•

Dejaste que el dolor te coartara la libertad y ahora estás reteniendo en tu garganta ese grito de impotencia. ¿Qué vas a hacer entonces cuando el próximo infeliz te rompa el corazón? ¿Vas a dejar sonar ese llanto dulce con el que te abrazas a la noche? ¿Vas a vivir mil vidas sin ningún sentimiento? ¿Es así como te imaginás el resto de los días? ¿Temblando, con dolor y sin sueños?
Arriba Morocha; que el crecimiento está en cada ida y vuelta, en cada tropiezo y caída. La vida te da una cruz y un destino con el que puedas caminar; más allá de todo el invierno no es tan frío. Y en primavera, recordá que está prohibido suicidarse.

Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer; hoy vas a mirar pa'delante que pa'trás ya te dolió BASTANTE.

Renacer,

Tengo ganas de explayarme; no sé bien qué quiero decir. Siempre tengo cincuenta ideas y desarrollo solamente una. Las cosas están bien, de nuevo. El dolor lo guardo en pequeñas dósis de las que solo consumo cada madrugada. Me pierdo, me despierto con el cielo rosa y no sé dónde estoy; él tampoco está más. Y es hora de desprenderse; aún cuando no esté del todo rearmado el corazón y haya que salir a morderse los labios para no gritar con todas las fuerzas cuánto cuesta estar viviendo, aún cuando tenga que jugar a las escondidas con mis sueños y a la mancha con mis ganas para ver si las atrapo.
La semana ha comenzado-iniciado bien; conseguí el trabajo (después de tantas vueltas), al fin voy a coordinar el proyecto de Oajnu que hace tanto tiempo estoy buscando. Me mudo, a una nueva habitación en la que planeo armar nuevos recuerdos, sueños, desprenderme del fantasma del amor de mi vida y su recuerdo caminando por cualquier lugar de mi actual habitación. Estoy ayudándome a empezar de nuevo, me importa muy poco conocer a alguien que me haga feliz.
Soy autosuficiente, me hago feliz sola. JAJAJAJA.
Creo que aprobé finalmente la materia, no estoy segura, pero creo que sí. Estoy bien, me siento feliz. Quiero correr, soñar, animarme, de a poquito, pero hacerlo.
Y reiiiiiiiiiiir, y ser la Aye de siempre. Esa que años atrás se conformaba con tan poco y se alegraba por una simple sonrisa.
Volver, renacer.

Mañana rindo y estoy TAN nerviosa; no sé qué es lo que me pasa. Jamás he estado asi antes de rendir; hasta lloré y todo de los nervios. Creo que es porque no estoy del todo segura; necesito confiar. Un poco al menos, todo culpa del infeliz que me rompió el corazón y me quitó posibilidad alguna de confiar, creer en alguien (aunque sea en mí misma).
Estoy nerviosa; no sé qué me pasa. Pero tengo terribles nervios de todo, inseguridad, miedo. Hoy pensé en Seba, todas las noches lo sigo soñando. Despierto un poco mareada; estoy creciendo. Y eso es bueno, ya no duele tanto tanto.
De a poco voy superándolo todo.

Tengo el presentimiento de que se viene algo bueno.

I want...

Hoy empieza una nueva etapa para mí (creo). Me parece que conseguí trabajo. Es decir, estoy a prueba pero voy a esforzarme por hacer lo mejor que pueda.
Si todo sale bien, este tal vez pueda ser un año excelente en todos sus balances. Creo que un trabajo y el estudio van a lograr que madure de golpe; y es exactamente eso lo que necesito. Aún si a mitad del año todo eso me consuma.
Quiero con todas mis fuerzas -que aclaro, no son muchas- empezar de nuevo. Darme una oportunidad para llenarme de olvido y depurar el dolor. Para dejar de asociar cosas, calles, canciones y lugares a mis más tristes recuerdos. Lo necesito. Necesito salir adelante, sin él...
Ahora, y sé que cuando relea esto tal vez no coincida, quiero que llegue el otoño, sé que en esa época se tiñe de gris todo a mi alrededor, pero quiero (increíblemente) que llegue el frío y me golpee en el rostro. Que con su realidad congele el resto de amor que me sobra. Necesito que todo arranque YA. Que me ocupe el tiempo la cabeza, el hoy, mis cosas, que no deje que me invada la inseguridad que suele acosarme. Quiero frio para demostrarme que puedo sin él, quiero lluvia para dejar de pensarlo tanto, quiero demostrarme que no necesito sus abrazos cada invierno.
Quiero, quiero, quiero. Quiero salir hacia adelante (y ser feliz).
Y olvidarme también de empezar una historia, pasar este año sin la mínima posibilidad de unir a alguien algunos de mis sueños y, consecuentemente, tener que compartir mi vida, mi historia.

No está mal que terminen las historias, mientras haya historias que contar.