•Still

Todavía entrás con esa fuerza a mansalva, todavía sabés provocarme arritmia en las heridas y cosquillas en los huesos. ¿Lo vés? Nadie es más fuerte que tu amor. Sube y baja como calesita en los costados de mi respiración y suspiro ese aire a primavera, bienvenido dulce Noviembre. Me siento a contemplar en silencio el recuerdo de tu perfección de metro ochenta y tres y todo lo que significaba para mí. Sos como las agujas del reloj, marcás mis pasos. Tu presencia presume un dolor inexplicable que se amotina a mi cuello, que no me deja respirar. Tengo miedo a tus respuestas en forma de silencio, no las he entendido jamás y no creo que pueda hacerlo ahora. Todavía tenés ese poder sobrenatural en mí, no sé cómo hacer para que no tenga el efecto devastador que suele tener en mis horas de insomnio. Todavía no he aprendido a dejarte ir.

Te quiero.

Le dio un beso con toda su alma, aún sabiendo que su cabeza iría a convertirse luego en una nube confusa de reproches. Sintió el tacto de la otra persona presionando dulcemente su rostro, el perfume a césped recién cortado que invadía las horas de aquella noche. Prefirió no decir nada, a veces las despedidas suelen ser lo más doloroso.

-Te quiero, no porque te conozca desde hace tanto tiempo, no porque me cueste respirar si no estás cerca, simplemente porque así lo siento. Te quiero.

No quiso escuchar la frase que del otro lado aquel hombre balbuceaba, sentía que se le acababa el tiempo y...como en tantos otros capítulos de su vida, era hora de huír. Si permanecía allí, su libertad toda, sería corrompida.

entiéndase: escrito horrible.

Imprudencia.

-Ojalá que los rumores que hablan de ti sean solo eso, rumores.

-Y qué es lo que dicen de mí?

-Que eres el hombre perfecto, el que no causa revuelo, un tipo fiel a sus principios.

-Y eso qué tiene de malo?

-Que sería imprudente sentir lo que siento por ti.

-Y por qué es eso?

-Porque no puedo dejar de pensar en ti, quiero verte, quiero abrazarte, quiero besarte. Te deseo.

Es inapropiado.

-¿Por qué?

-Porque te quiero. Y tienes una hija y vives con su madre y tu vida es un fastidio.
-Y no hay nada que tu y yo podamos hacer-dijo

Destiempo

- Sabes por qué a la gente le gusta estar enamorada?

- No, de seguro que tu lo sabes
- Porque cuando estas enamorado te sientes vivo, y eres como un niño. A todo el mundo le gusta ser un niño.

Abrí los ojos y estabas ahí, intente decir algo para que no te fueras, quise interrupir el curso de la vida para que nadie te arrebatara de mí. Sabía que era demasiado tarde, que habías llegado a destiempo. Sonreíste y me besaste en la frente. Sostuve tu mirada una fracción de segundos antes que notaras que la mía se nublaba de lágrimas. No te rindas, me dije.

I keep dreaming
you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

Bigger than this.

Es como si yo estuviera preparándome para algo mejor, más grande. Como si todo aquello que me desveló alguna noche, hoy me dejara respirar tranquila. Como si el dolor, de a poquito, saliera rengueando su derrota.
Es así, tanto tiempo descontandole besos al mundo, tantos meses acribillada por las balas de una constante ausensia que hoy se hace trizas contra el piso.
Y al fin llegó.
Llegó el amor y con ello mis incoherentes sonrisas alegres, mis coloridos días y mi buen estado de ánimo. Y llegó de la mano de quien no me esperaba.
Pero al fin, después de tantos descorazones, histeria, lágrimas, destiempo...llegó.

Last letter.

Me vale #@!*// lo que les pueda llegar a parecer mi entrada. Mi intimidad siempre está limitada a lo que los demás quieran hacer con ella. Así que acá va mi último mail enviado, hace ya semana y media y el fin de la etapa más maldita del mundo. Así que whatever.


Seba, por donde empezar? Quiero escribirte por una última vez, aunque a veces me gane el maldito deseo de seguir intentando. Nunca crei que esto iba a demorar tanto tiempo más, pero es verdad, sigue doliendo. LLevo 6, 7 meses sin vos y soy, casi enteramente feliz, no voy a negarte lo mucho que te extraño y q me hacés falta, -porque es verdad- ni lo que significas para mi, porque nadie (ni siquiera vos) podría entenderlo. No puedo explicárselo a nadie y jamás (aún con estos meses) he dejado de defenderte.
Cuando te vi el otro dia, todo ese esfuerzo sobrehumano por olvidarte pareció caerse de rodillas y estamparse contra el piso; cuando me abrazaste sentí que no necesitaba nada más. Yo no puedo seguir comunicándome con vos como si nada de eso me afectara, como si el hecho de que "ames" a tu novia me hiciera cosquillas y me provocara reirme. No puedo. Mi lugar está ocupado por alguien que siente en intensidad lo mismo que vos y no pienso seguir más con esto (que para mi es una simple y maldita tortura). Volví a eliminarte del msn, no me llames, no me mandes mensajes, no me busques. Si estas enamorado, segui con eso, ponele pilas, pero no vuelvas a mi. Ya me perdiste. Si estabamos destinados a estar eternamente juntos, ya no soñemos más. Porque mientras vos reís, yo me muero; mientras vos salis a robar besos por la vida, yo te espero. Y mientras armas recuerdos de la mano d una persona, yo sigo enlazando mi vida a vos. Supongo q ahora no tengo todas las palabras para decirte, porque es bastante intensa esta "neutralidad de sentimientos" con la que vivo mi vida.
Te amo, y soy conciente de eso, pero no se hasta que punto soportaria el hecho de que estes con otra persona a la que tmb amas. Eso no es amor, es resignarse, pero solo vos sabes que es lo que sentis. Hace dos meses me volviste a buscar y me dijiste que estaban mal las cosas con V, hoy la amas y el hecho de este mail es haber visto una foto tuya y de ella donde le hacias el cartelito quee decia princecita felices 5 meses, te amo. EXACTAMENTE igual a los q me hacias y le decis de la misma manera que a mi. Todo eso fue dando los pasos para marcar mi camino fuera de tu vida.
Y si tienen que pasar 6 meses, un año o dos decadas para volverte a ver, que asi sea. No le preguntes a nadie por mi, no van a haber respuestas.
Si queres, este mail podes responderlo.
Te dejo con algo que fue exactamente lo que me inspiro a mandarte el mail.

I promisse that this will be the last time you'll see me. I won`t come back. You can go on with your life without any interference from me. It will be as if I'd never existed;

(te prometo que esta será la ultima vez que me veas. No regresare. Puedes seguir con tu vida sin ningun tipo de interfencia mia. Sera como si nunca hubiese existido)

Hasta siempre (?
Te amo.

Aye.

Fever

Que no era suficiente ni lo será ese abrazo; un abrazo ininterrumpido donde cada una de las cosas que hiciste por mí fueron abriendo la herida que no dejaba de sangrar. Como si haberte visto después de tanto insomnio, después de tanto reprimirte me cambiara la vida; me hiciera sentirme más madura y sobretodo mucho más fuerte.
Sentí que se aproximaban las palabras que un día mismo me prohibí pronunciar y cerraron paso a esa frase el nudo en mi garganta. Mirarte y sumergirme en el inmenso azul de tus ojos y perderme en ellos. Mirarte y segurarme que con ellos quiero pasar el resto de los días que me quedan por vivir, y arrepentirme de ese pensamiento.
Y seguir...despedirte sin el beso que entrecortaba mi respiración, dejar que me miraras marchar por una última vez. Y amarte tiernamente;

Like if ..

Como si un cuchillo se afilara para atravesarme la garganta y aún así no me saliera llorar;
como si extrañar un cuerpo muerto pudiera hacerse valer;
como si la ausencia no me hiriera lo suficiente como para seguir maniobrando contra mí.
Como si el dolor se hubiese tatuado a fuego en mi piel y me carcomiera los segundos de existencia;
como si eso no fuera suficiente...te sigo soñando. Te reprimo tanto, tanto en mi rutina que aparecés a la noche. Y adondequiera que vaya una señal me acuerda tu nombre, tu perfume y susurran tu voz las cientos de personas con las que me topo día a día.
Como si no me resultara bastante dificil hacerte a un lado, borrarte de mi vida, seguir un camino en el que no te tome de la mano y sonreír; como para que vuelvas otra vez más a desequilibrar esta perfecta máscara con la que me presento ante el mundo.

•Y qué sucede?

¿Qué pasa si a la noche comienzo a extrañarte y me doy cuenta que no te he olvidado? ¿Qué sucede si esa enfermedad que lleva puesto tu nombre me invade todo el cuerpo? No existe ningún tipo de medicamento que logre arrancarte de mi piel y menos aún, desbaratar este dolor. Te has convertido NUEVAMENTE en ese recuerdo que cabalga cada amanecer en mi cabeza; sin pedir permiso vuelve a torturarme tu locura diferente. Come on, show me a better place to go; I'm so sick of everything around me and you are my only chance to play;

Come on, tell me that you're not over it yet; make my heart bet again. Make me feel alive, wake me up.

Fuck;

¿Y ahora que te he sacado del cofre de mi inconciente cómo sigo? Ahora que le quité la venda a mi herida, ¿qué utilizo para que cicatrice?
¿Adónde entierro todo esto que siento por vos y que me guardé tan dentro? Ahora que sabés cómo hacerme temblar, qué vas a hacer con eso?

Y cómo me cuesta creer que todavía estés tan dentro de mí;

Ayeezh said: [...]Sabía que algún día ibas a volver. No digo fisicamente, pero tenia la certeza de que vos también querías saber de mí. Yo estoy viva, si es eso lo que querías saber. No me preguntés cómo, nunca sé si estoy feliz o soy abominablemente triste. Mi vida va bien, me hice un tiempo y encontré las ganas para seguir.
Todos los dias es algo nuevo conmigo, en realidad no sé por qué te lo estoy diciendo a vos, que seguramente debes ser el que más lo sabe. ¿qué como lo he hecho? No tengo la menor idea, pero habrá que ver cómo sonrío despues de tantos golpes.
Lucho, todos y cada uno de mis días lucho por mí, para olvidarNOS, para progresar, crecer. No te das una idea la cantidad de veces que quise escribirte, que me contuve de llamarte o mandarte un msj (de hecho, nunca lo hice). No sabes cuántas cartas jamás llegaron a tus manos, ni la cantidad de días en que quise bajarme del colectivo y correr hasta tu casa.
Lloré por 4 meses todos los días y me sentí inmensamente sola. Me dolió el orgullo y más lo que hiciste[...]

Sebastian said: [...]Mira aye, yo tambien tengo muchisimas cosas para dezirte, cosas que siento y ke pienso, cosas que no tendrian ningun sentido si no hubieses existido alguna vez en mi vida...
Si te extraño?? Te cuento ke te extraño muchisimo, ke muchas de mis horas de insomnio son causadas por recuerdos (HERMOSOS) ke viajan por mi kabeza una y otra vez hasta ke de a ratos se esconden.
Si te amo?? Siempre vas a ser el amor de mi vida y ke de eso no te kede ninguna duda, xq (NUESTRO) amor fue real, fue hermoso, y fue perfecto. Puede que por eso no halla funcionado. Aunke no me duele este amor, xq lo tengo presente siempre en mi mente y mi corazon, y tmbien me da fuerzaz, y me ayuda a seguir viviendo. Porque es el recuerdo de lo mejor ke me podria haber pasado en la vida... Gracias por haber sido tan especial.
Si me gustaria verte?? Es obio ke si, aunke sea solo un segundo, para mirarte , abrazarte y dejarte ke me abrazez. Porque siemrpe vas a serlo mejor ke m paso en la vida... [...]

Entre otras tantas cosas; hoy.

Sepan disculpar los errores de ortografía del pibe;

No es así como funciona el amor; resolví.

Todo

You were everything, everything that I wanted;

█ Nos fuimos perdiendo

Que como todo el tiempo y me he vuelto un poco más loca desde el momento en que las cosas dejaron de funcionar. Que me siento como una nena al mandarte mil mensajes de texto intentando hacerte sentir culpable por el suicidio de este amor. Que lo he intentado todo, incluso de a poco comencé a entregarme completamente en ti. Pero siento que las cosas no van ni para atrás ni para adelante y ya bastante estancado se siente este corazón. Que dejaste de sentir las mariposas en tu panza a cada intermitente y resonante TE AMO.
Que ya no somos los mismos, que nos hemos ido perdiendo. Cada dos por tres te siento cerca y al instante en que logro llegar a ti, cientos de millas nos distancian. Que no hay medida existente para este dolor, y que el amor no era la opción que decidí elegir.
Que me siento a escribirte, sabiendo que nunca en la vida leerás éstas, mis líneas. Sintiendo de a poco toda esa emoción que quema, porque he decidido continuar con mi vida. y ya no habrán sonrisas ni un bonito recuerdo, simplemente sofocaré todas las pasiones que despiertas en mí. Que estoy desesperada de tanto esperarte y que el hastío por todo este drama me ha arrebatado el corazón.
Felicidades, porque lo fuimos todo. Pero no hay mejor ejemplo, como este, de que el amor se termina. Y duele, porque fuiste todo lo que siempre soñé.

█ El amor.

El amor tiene sus idas, sus vueltas y baraja las cartas a su antojo. Es también como una ruleta: un día está arriba y al siguiente todo se va a la deriva. El amor te ataca, te ahoga, te duele. Te deja inconciente de tu propia inconciencia; te decepciona de tus propios pensamientos. Es una daga en el momento menos esperado, una piedra mal dirigida a tu garganta, son las promesas que nunca se cumplieron. Es como el laberinto de los corazones rotos o el desfile de las almas en pena al inicio de la primavera. Eso es, en este momento, para mí, el amor.

►Malos modales-

Triste, estúpida, melancólica. ¿Es así como es de idiota el amor y como debe doler? Simplemente no puede alejarse, dejarme en paz?
Es pensar en positivo y querer salir adelante. Hoy te lo dije, me siento pequeña e insignificante. Mi autoestima está enterrada allá, diez metros debajo del piso. Mi inseguridad se acentúa en mis rasgos todo el tiempo, a todo momento. Es que te perdí una vez y me volví oscura y fría. ahora lloro porque me siento bien, porque algo me conmueve o porque simplemente algo no está bien. Es como que, a pesar de todo, algo siempre falta. ¿Será esa la condición humana? ¿No encontrar lo que satisfaga enteramente al corazon?
Entonces qué sería en fin, la felicidad? Podés prometerme que las cosas van a salir mejor?
-No insistas en lo que hace daño, es una frase de tu autoría. Me canta una canción de fondo.
Yo me pregunto...habrías querido pasar el resto de tu cumpleaños conmigo? ¿Por qué no me invitaste a cenar con tu familia, como todos los años? ¿Por qué estoy acá repartiendo pedazos de mi alma en pena? ¿Por qué las cosas tienen siempre a quitarme las lágrimas?

█ Me acostumbraste a ti

Entre esas mil esperanzas dejé de construirte, calé muy hondo por la brisa que arrasa en tu pelo y te suspiré al chocarnos los ojos. Construiste, entre esta loca mentira de olvidarte me encontraste.

¡Si habré pasado los años construyendo tu silueta!

Si habré resuelto resignar ese sueño de encontrarte. Loco, así estabas tendido en la calle cuando por primera vez me miraste y rozaste el alma. Y todo pareció encajar perfecto.

Y a fuerza de mil diablos me acostumbraste; me diste vida, me diste amor. Y dejaste recuerdos, y te llevaste todo de mi.

Y me robaste la vida; esa que a fuerza de parches iba arrastrando con los años.

Verte hoy,

15 minutos, Dios. Un abrazo, sentir que los besos alrededor de mi cuello no podrían ser mejores; sentir que las palpitaciones de los dos corazones se complementaban en una sinfonía angelical de simples latidos. 15 minutos, el tiempo en que la frialdad de mi ser se acostumbró a tu humano calor.
15 minutos y las lágrimas arrasando sobre mi garganta por aquel poco tiempo robado a hurtadillas de tus amigos y mi familia; quince minutos...contigo.
El pulso acelerado, las yemas de tus dedos acariciando suavemente la tez de mi piel. Crispada por todo aquel lugar al que me elevas miré firmemente tus ojos; mantenías frente a mí esa mirada tierna y de nostalgia de aquellos tiempos de abril.
Creo que nada supera la felicidad que me diste de entre todo este agobiante sufrimiento al que me he sometido los últimos 10 meses; nada como acurrucarme en tus brazos hoy, podría ayudarme más.
Sé todo lo que seremos.

█ Te elijo

No me preguntés por qué; no estoy sintiendo nada. Hay solamente un gran vacío por no permitirme saber de vos; por no tener el celular, por no querer llamarte y aún así morirme por encontrarte en una de las calles de Mendoza para abrazarte. Intento evadirte en mi memoria durante las 72horas que tiene mi dia. Incluso en mis sueños, ahí es cuando te escapo. Ayer inmóvil me quedé pensándote. Te fuiste de un noviazgo precoz, todavía te elijo. A pesar de que no figure en todas las fotos que tu mamá cuelgue en la pared de tu casa, aunque no sea la que esté ahí acompañándote en el auto. Entiendo que jamás voy a dejarte, que siempre, durante la gran mayoría de mi vida voy a esperarte. Me es imposible pensar en no esperarte.
Acá estoy; todavía. Te elijo, de nuevo. Y si volvieras, yo te diría que sí.
Y si me estrecharas en tus brazos, me estremecería todavía.
Porque aún ahora tiemblo al recordar nuestras cosas. Todavía esos días juntos me llenan el alma. Aunque quiera evadirte, aunque no pueda hacerlo. Aunque todos los caminos me lleven indirectamente a ti. Aunque ya no sea nada más para vos que el amor de tu vida, lejana, imposible. Utopica.
Todas las lágrimas se llaman VOS, mis problemas los relaciono con este amor; que no es ni puede ser, que no será. Salir adelante, por más convicción personal que tenga, es tan dificil. No puedo, no puedo negarte con la mirada. No puedo olvidarme de todo. Arancar de nuevo con esta maldita vida que cargo en la espalda. Nadie lo va a entender jamás, mucho menos vos, AL QUE TODOS LOS DIAS DE MI VIDA, le escribo.
Cada palabra entrelazada por frases del alma grita, me grita tu nombre;. Y lloeo, quiero alcanzarte y animarme con tus palabras. Quiero amarte, a pesar de todo lo que nos pasó, quiero tambien que me ames.