█Que ibas a estar bien

Yo nunca fui buena dando besos de despedida, y vos no aprendiste a tejer mentiras para decirme que ibas a estar bien.
Y me costó atar tus agujetas en este corazón tan oprimido por tu sueño, se te hizo un nudo en la garganta al verme feliz armar mis maletas.
Me guardé todo este amor y unas palabras de despedida en el bolsillo, me escondí el color de tus ojos esa mañana en el río, tu cara de sorprendido cuando te regalé dos pasajes a Lisboa. Coseché tu perfume (ese que ponías en mis buzos y mis peluches para recordarte) y te miré fijo.
Me estrechaste en ese abrazo de cinco minutos, ese en el que has aprendido a entrecortar mi respiración y hacerme saltar el corazón.
-Que te voy a amar siempre, me dijiste.

Te quiero.

Le dio un beso con toda su alma, aún sabiendo que su cabeza iría a convertirse luego en una nube confusa de reproches. Sintió el tacto de la otra persona presionando dulcemente su rostro, el perfume a césped recién cortado que invadía las horas de aquella noche. Prefirió no decir nada, a veces las despedidas suelen ser lo más doloroso.

-Te quiero, no porque te conozca desde hace tanto tiempo, no porque me cueste respirar si no estás cerca, simplemente porque así lo siento. Te quiero.

No quiso escuchar la frase que del otro lado aquel hombre balbuceaba, sentía que se le acababa el tiempo y...como en tantos otros capítulos de su vida, era hora de huír. Si permanecía allí, su libertad toda, sería corrompida.

entiéndase: escrito horrible.

Detente.

A ver flaco, me estas volviendo loca, demente. Ya no puedo descalibrarme ni por diez segundos, en serio, estás ahí. Quiero concentrarme en las luces intermitentes que me anuncian que es de noche, que estás lejos. ¿Es que acaso no lo ves? Me hacés mal, me hace mal pensar en vos, imaginarte conmigo tomándose un helado y riéndote cuando te mancho la cara con frutilla y te doy un beso. Basta, quiero mirarte y reírme de lo absurdo, no de este destiempo que me fastidia, como vos, como lo que me gustás. Basta!
Quiero retomar la libertad que tanto te ha envuelto y esa alegría y ese destello que decís ver en mí. No quiero ser la chica de tus sueños, no quiero que lo dejes todo quiero olvidarme, sacarte. Borrarte.
Deos.

Imprudencia.

-Ojalá que los rumores que hablan de ti sean solo eso, rumores.

-Y qué es lo que dicen de mí?

-Que eres el hombre perfecto, el que no causa revuelo, un tipo fiel a sus principios.

-Y eso qué tiene de malo?

-Que sería imprudente sentir lo que siento por ti.

-Y por qué es eso?

-Porque no puedo dejar de pensar en ti, quiero verte, quiero abrazarte, quiero besarte. Te deseo.

Es inapropiado.

-¿Por qué?

-Porque te quiero. Y tienes una hija y vives con su madre y tu vida es un fastidio.
-Y no hay nada que tu y yo podamos hacer-dijo

Bigger than this.

Es como si yo estuviera preparándome para algo mejor, más grande. Como si todo aquello que me desveló alguna noche, hoy me dejara respirar tranquila. Como si el dolor, de a poquito, saliera rengueando su derrota.
Es así, tanto tiempo descontandole besos al mundo, tantos meses acribillada por las balas de una constante ausensia que hoy se hace trizas contra el piso.
Y al fin llegó.
Llegó el amor y con ello mis incoherentes sonrisas alegres, mis coloridos días y mi buen estado de ánimo. Y llegó de la mano de quien no me esperaba.
Pero al fin, después de tantos descorazones, histeria, lágrimas, destiempo...llegó.

Fever

Que no era suficiente ni lo será ese abrazo; un abrazo ininterrumpido donde cada una de las cosas que hiciste por mí fueron abriendo la herida que no dejaba de sangrar. Como si haberte visto después de tanto insomnio, después de tanto reprimirte me cambiara la vida; me hiciera sentirme más madura y sobretodo mucho más fuerte.
Sentí que se aproximaban las palabras que un día mismo me prohibí pronunciar y cerraron paso a esa frase el nudo en mi garganta. Mirarte y sumergirme en el inmenso azul de tus ojos y perderme en ellos. Mirarte y segurarme que con ellos quiero pasar el resto de los días que me quedan por vivir, y arrepentirme de ese pensamiento.
Y seguir...despedirte sin el beso que entrecortaba mi respiración, dejar que me miraras marchar por una última vez. Y amarte tiernamente;

•Te seguiré.

A ver por dónde empezamos? Arrastré la sonrisa más amargada para el paisaje que me esperaba flameante, las luces compenetraban cualquier tipo de pensamientos en mi corazón desbordado de desilusiones, y yo cedía.
Caminé mis sueños rotos hasta la ladera que me regalaba un atardecer de novela, y lloré. Habían pasado mil años desde su ausencia y algún nervio recóndito en mi cerebro estalló en aquella voz, tal vez era la imagen de todo lo que alguna vez había sido y de mi felicidad congénita atrapada en aquellos tiempos de abril, donde Mendoza era mucho más que una provincia y los pájaros, las montañas y la música más que un simple sonido para mí. Aquel tiempo en que gritar a toda garganta no significaba un desgarro del alma, aquel donde la palabra AMOR se escribía en todo mi cuerpo.
Sucedía entonces, que el corazón me atrapaba desprevenida y los latidos reaccionaban ante tal inmenso sentir.
- Me seguirás amando en la mañana? pregunté. Y el eco de mis palabras en medio de la montaña destruyeron todo.

Nunca me invites a tus frazadas...

El silencio me hace sentir claustrofobia y mis manos no han aprendido a expresar aún lo que yo pienso. Y auspiciando mi más triste sueño ponen su firma mis recuerdos. Como la verdad insostenible de lo que alguna vez fui. No puedo discutir con ellos porque realmente existieron y estuve protagonizándolos durante un par de años. No tengo el placer de combatirlos, no me está permitido. Ya que entonces libraría una batalla conmigo misma y con lo que fui; y entonces, en ese devenir borracho anecdótico en la cristalina noche de abril bajo ese hermoso claro de luna daría a luz a una de mis más enredadas controversias...¿Quién soy? O lo que es, aún peor, ¿quién fui? y ¿cuánto fui? Y crearía un presupuesto del cariño que robé, de los besos que gané y de las vidas por las que anduve. Sin dejar de lado todos esos abrazos que me perdí y la incontable cantidad de lágrimas con las que inundé mi vida.
[...]

Mío.

Fragmentos de mi libro.

Es eso, es la sensación de ausencia fotografiada en cualquier rincón de mi habitación Es un cuerpo que no camina en mi perímetro de alucinaciones, es la sombra que se ha ido desvaneciendo con la luz del tiempo. Son las 973 frases que dejé correr por el inodoro la mañana en que vomité todo su recorrido por mi vida. Es el hidrógeno de todas las lágrimas que lloré y el sistema incompleto que arrasó con mi plan de vida. Cada día del calendario al que crucifiqué en tinta roja; las canciones con las que (entre copas de más y amores de olvido) me subí al escenario a desgarrar con mi dolor. Son las letras que jamás escribí, las notas disonantes en alguna línea temporal de mi corazón. Es cada uno de los procesos que reviví a cada medianoche de mis insomnios. Fueron las agujas que el reloj nunca quiso girar y es, un poco también, el remplazo.

█ Pequeñas cosas.

Yo, con todas mis frustraciones a la orden del dia, cansada de esta rutina tan atipica de mi. Yo sintiendome un poco sola a pesar de estar tan acompañada. Yo soy la que hoy te escribe, no sé exactamente quien eres, seguramente te descubriré al final de este, mi escrito. Siento que no puedo más. Yo no elegí este camino, en realidad no elegí ninguno. Siento que todas las cosas hermosas me llegan de repente y que a causa de distintas situaciones no podré disfrutar de ellas.
Duele tomar decisiones, pero duele mucho más arrepentirse y abrir las heridas.
Hoy mirando al cielo me di cuenta cuán fácil es para algunos la vida y cuán difícil lo es para otros. Solo tengo la certeza de que algun dia podré decir en voz alta la frase célebre que escuché una vez "Tuve una vida feliz, porque nada en ella me fue facil". Una frase que resuena a cada instante en mi cabeza. Que he analizado por noches. Al fin y al cabo busco la felicidad en todas partes, pero estos ultimos dias he descubierto que se encuentra en las pequeñas cosas: en ese abrazo tan sincero de uno de tus grandes amigos, en la carta de alguno de ellos; en ese mensajito que te hizo sonreir cuando te sentias desahuciada. Eso es la felicidad. Las pequeñas cosas, los pequeños momentos. Y estoy dispuesta a sonreir, como lo hacía la antigua Aye, esa que no sentía desvanecerse por dentro sino que miraba en cada pequeño rinconcito, un pedazito de luz. Y quien iluminaba una docena de vidas. Quiero volver a ser esa.

█ El amor.

El amor tiene sus idas, sus vueltas y baraja las cartas a su antojo. Es también como una ruleta: un día está arriba y al siguiente todo se va a la deriva. El amor te ataca, te ahoga, te duele. Te deja inconciente de tu propia inconciencia; te decepciona de tus propios pensamientos. Es una daga en el momento menos esperado, una piedra mal dirigida a tu garganta, son las promesas que nunca se cumplieron. Es como el laberinto de los corazones rotos o el desfile de las almas en pena al inicio de la primavera. Eso es, en este momento, para mí, el amor.

►Malos modales-

Triste, estúpida, melancólica. ¿Es así como es de idiota el amor y como debe doler? Simplemente no puede alejarse, dejarme en paz?
Es pensar en positivo y querer salir adelante. Hoy te lo dije, me siento pequeña e insignificante. Mi autoestima está enterrada allá, diez metros debajo del piso. Mi inseguridad se acentúa en mis rasgos todo el tiempo, a todo momento. Es que te perdí una vez y me volví oscura y fría. ahora lloro porque me siento bien, porque algo me conmueve o porque simplemente algo no está bien. Es como que, a pesar de todo, algo siempre falta. ¿Será esa la condición humana? ¿No encontrar lo que satisfaga enteramente al corazon?
Entonces qué sería en fin, la felicidad? Podés prometerme que las cosas van a salir mejor?
-No insistas en lo que hace daño, es una frase de tu autoría. Me canta una canción de fondo.
Yo me pregunto...habrías querido pasar el resto de tu cumpleaños conmigo? ¿Por qué no me invitaste a cenar con tu familia, como todos los años? ¿Por qué estoy acá repartiendo pedazos de mi alma en pena? ¿Por qué las cosas tienen siempre a quitarme las lágrimas?

█ Me acostumbraste a ti

Entre esas mil esperanzas dejé de construirte, calé muy hondo por la brisa que arrasa en tu pelo y te suspiré al chocarnos los ojos. Construiste, entre esta loca mentira de olvidarte me encontraste.

¡Si habré pasado los años construyendo tu silueta!

Si habré resuelto resignar ese sueño de encontrarte. Loco, así estabas tendido en la calle cuando por primera vez me miraste y rozaste el alma. Y todo pareció encajar perfecto.

Y a fuerza de mil diablos me acostumbraste; me diste vida, me diste amor. Y dejaste recuerdos, y te llevaste todo de mi.

Y me robaste la vida; esa que a fuerza de parches iba arrastrando con los años.

█ Es resignarse.

Qué hacés cuando querés dejar de ser invisible para alguien? Cuando querés que note tu presencia, que se dé cuenta si no estás, si faltás. Es arriesgarte, es tomar una decisión en el momento en que uno de los caminos se está abriendo frente a vos.

Qué vas a hacer? Vas a dejar que el destino elija por vos, vas a tener tres opciones y te vas a quedar parada, sin hacer nada, dejandolo todo al azar.

Eso no es inseguridad, es cobardía. Y sumado a eso tampoco es libertad. Es no saber elegir. Es preferir que la vida te sorprenda en vez de sorprenderla vos a ella.

Es esperar que la felicidad llegue en vez de ir y tocar su puerta

Una acción cambia cualquier destino, tal vez si yo no hubiese estado escribiendo, vos jamás leerías esto. Y jamás reflexionarías sobre tus pasos. Ojalá alguien me hubiera dicho que quedarme con todas las altenativas o las opciones no era elegir, era resignación.

Resignarme, no animarme a buscar algo nuevo. A abrir una puerta y cerrar una ventana, a pasar de página el capítulo. A escribir de nuevo una hoja en blanco, a ser extremadamente feliz.

Elegir, jugártela. Es eso.

►Extasis.

Rapidamente mordia sus labios para recordar el placer; los besos de él, sus labios carnosos la llevaban a la locura. La sonrisa permanente se volvía una quimera; y en lo úniqo qe podía enfocar sus ideas, era en su boca. La boca qe tantas veces la había empujado hacia el abismo suicida, el precipicio sin salida; el dolor contenido. Esa boca que rozaba su piel y la condenaba a la más dulce de las torturas; una tortura del amor. Porque ella le pertenecía concreta y correctamente; pero al mismo tiempo no le era indispensable. Sabia que después de aquellos dias, un par de encuentros más acabarían con su vida; tenía tanto miedo a perderlo todo, no podría jamás dejarlo ir. Pero no había nada, absolutamente nada que los atara...Ella no lo amaba, ni el a ella. Pero sin embargo lo idealizaba de sobremanera, el chico que una vez habia constituido su vida por completo ahora dejaba de ser parte de ella. Pero sentia miedo...hacia meses la alegria no la agarraba de la mano, hacia meses la angustia la acompañaba a cualquier parte. Sentia alegria, felicidad y angustia en el alma. Sabia que aquel increible encuentro podia no repetirse otra vez, como tmb sabia las consecuencias de un proximo encuentro. No confiaba en nadie como para consultarlo con una amiga, ni sentia como para poder tomar una decision, simplemente no sabia, no dejaba al tiempo curarle las heridas. Solo pedia un poco de ternura.

►Y vos?

Hay detrás de mí un sin fin de actividades por llevar adelante; dejemos atrás el tiempo. Como decíamos con Ángel anoche, el tiempo no es más que un invento de los hombres, para organizar su atareada vida y forma de vivir. Son horas, minutos y segundos organizados en tiempo de días, meses y años. Y la pregunta es entonces ¿cómo se explica la vejez? Y es que se trata del desgaste del cuerpo, como conversábamos anoche, por la acción de la vida. Y yo te decía Ángel que no sabía por qué uno es así, el tiempo y sus manos empiezan a cambiar; como lo hace el mundo. Y a mi par envejecen muchas personas de la misma manera. Yo hoy te escribo a vos Ángel, vos que a veces me haces abrir los ojos de mil formas distintas; que estás de distintas formas presente, pero estás. Con vos, que no me canso de hablarte y es que somos tan pero tan parecidos. ¿Vos querés cambiar el mundo? Vos que sos TAN parecido a mi, que nos gustan las mismas cosas, ¿preferís hacer como el resto de la gente, darle la espalda al sufrimiento ajeno? ¿Vas a cambiar tu vida, a envejecer tus manos con el trabajo del cambio o vas a seguir así, inmóvil e intacto ante las cosas que nos afectan?
Yo, yo no quiero envejecerme, ni envejecer el cuerpo ni contarme más o menos años, yo todavía quiero ser eterna e interminable, que mis acciones se dirijan a cambiar la realidad en la que vivimos. Porque si, porque estamos sumidos en la corrupción y nos cuesta entender qué es eso, o cómo aliviamos el dolor del compañero.
¿Vos Ángel, cómo querés envejecer? ¿Sentado en la puerta de tu casa mirando como los pájaros vuelan en ese cielo que tan loca me vuelve? ¿O querés seguir la Revolución, una revolución que por primera vez en la vida, prometa un futuro mejor, pero ante todo, que nos prometa un PRESENTE?
Yo hoy miro mis manos, veo la esquina, al chico que pide monedas en el comedor universitario, yo miro la vida y me doy cuenta de tantas cosas, no quiero crecer haciendole oidos zordos al grito más fuerte en la tierra, no quiero darle la espalda a un niño. No quiero mirar mis manos pensando que hay tanto que puedo hacer, pero encerrarme en mi misma.
Yo hoy amplío mis horizontes, y me meto un poco en esta cosa efímera e inexacta que llamamos Politica, para ver si podemos cambiar el mundo, a nuestra manera...
Y vos Ángel?

Por Capusoto

Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

LA OBSESIVA: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
LA RESENTIDA: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

LA SUICIDA: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .

LA SUPERADA: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…
Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?