•Still

Todavía entrás con esa fuerza a mansalva, todavía sabés provocarme arritmia en las heridas y cosquillas en los huesos. ¿Lo vés? Nadie es más fuerte que tu amor. Sube y baja como calesita en los costados de mi respiración y suspiro ese aire a primavera, bienvenido dulce Noviembre. Me siento a contemplar en silencio el recuerdo de tu perfección de metro ochenta y tres y todo lo que significaba para mí. Sos como las agujas del reloj, marcás mis pasos. Tu presencia presume un dolor inexplicable que se amotina a mi cuello, que no me deja respirar. Tengo miedo a tus respuestas en forma de silencio, no las he entendido jamás y no creo que pueda hacerlo ahora. Todavía tenés ese poder sobrenatural en mí, no sé cómo hacer para que no tenga el efecto devastador que suele tener en mis horas de insomnio. Todavía no he aprendido a dejarte ir.

Te quiero.

Le dio un beso con toda su alma, aún sabiendo que su cabeza iría a convertirse luego en una nube confusa de reproches. Sintió el tacto de la otra persona presionando dulcemente su rostro, el perfume a césped recién cortado que invadía las horas de aquella noche. Prefirió no decir nada, a veces las despedidas suelen ser lo más doloroso.

-Te quiero, no porque te conozca desde hace tanto tiempo, no porque me cueste respirar si no estás cerca, simplemente porque así lo siento. Te quiero.

No quiso escuchar la frase que del otro lado aquel hombre balbuceaba, sentía que se le acababa el tiempo y...como en tantos otros capítulos de su vida, era hora de huír. Si permanecía allí, su libertad toda, sería corrompida.

entiéndase: escrito horrible.

Detente.

A ver flaco, me estas volviendo loca, demente. Ya no puedo descalibrarme ni por diez segundos, en serio, estás ahí. Quiero concentrarme en las luces intermitentes que me anuncian que es de noche, que estás lejos. ¿Es que acaso no lo ves? Me hacés mal, me hace mal pensar en vos, imaginarte conmigo tomándose un helado y riéndote cuando te mancho la cara con frutilla y te doy un beso. Basta, quiero mirarte y reírme de lo absurdo, no de este destiempo que me fastidia, como vos, como lo que me gustás. Basta!
Quiero retomar la libertad que tanto te ha envuelto y esa alegría y ese destello que decís ver en mí. No quiero ser la chica de tus sueños, no quiero que lo dejes todo quiero olvidarme, sacarte. Borrarte.
Deos.

Destiempo

- Sabes por qué a la gente le gusta estar enamorada?

- No, de seguro que tu lo sabes
- Porque cuando estas enamorado te sientes vivo, y eres como un niño. A todo el mundo le gusta ser un niño.

Abrí los ojos y estabas ahí, intente decir algo para que no te fueras, quise interrupir el curso de la vida para que nadie te arrebatara de mí. Sabía que era demasiado tarde, que habías llegado a destiempo. Sonreíste y me besaste en la frente. Sostuve tu mirada una fracción de segundos antes que notaras que la mía se nublaba de lágrimas. No te rindas, me dije.

La Otra parte.

Tal vez no sea realmente mi Otra Parte. Ella había escuchado hablar de aquello a una persona en quien depositaba enteramente su confianza, hablaba de la búsqueda que todo ser humano -sin ser conciente de ello- emprende durante la ruta de su vida. Sentía desfallecerse, la tristeza había jugado la ruleta rusa y había dado en el blanco con su corazón. Solo tenía fe, y su fe le hacía mover montañas. Sin embargo, él era feliz, eso le había confesado. Y eso era una señal. Las Otras Partes sienten en proporción, si una está mal, el otro sentirá -inexplicablemente- un porcentaje de ese dolor. -Tal vez no seas mi Otra Parte- le dijo. -No entiendo de eso, solo he descubierto ese brillo en tus ojos, respondió. Y sonrieron.

Last letter.

Me vale #@!*// lo que les pueda llegar a parecer mi entrada. Mi intimidad siempre está limitada a lo que los demás quieran hacer con ella. Así que acá va mi último mail enviado, hace ya semana y media y el fin de la etapa más maldita del mundo. Así que whatever.


Seba, por donde empezar? Quiero escribirte por una última vez, aunque a veces me gane el maldito deseo de seguir intentando. Nunca crei que esto iba a demorar tanto tiempo más, pero es verdad, sigue doliendo. LLevo 6, 7 meses sin vos y soy, casi enteramente feliz, no voy a negarte lo mucho que te extraño y q me hacés falta, -porque es verdad- ni lo que significas para mi, porque nadie (ni siquiera vos) podría entenderlo. No puedo explicárselo a nadie y jamás (aún con estos meses) he dejado de defenderte.
Cuando te vi el otro dia, todo ese esfuerzo sobrehumano por olvidarte pareció caerse de rodillas y estamparse contra el piso; cuando me abrazaste sentí que no necesitaba nada más. Yo no puedo seguir comunicándome con vos como si nada de eso me afectara, como si el hecho de que "ames" a tu novia me hiciera cosquillas y me provocara reirme. No puedo. Mi lugar está ocupado por alguien que siente en intensidad lo mismo que vos y no pienso seguir más con esto (que para mi es una simple y maldita tortura). Volví a eliminarte del msn, no me llames, no me mandes mensajes, no me busques. Si estas enamorado, segui con eso, ponele pilas, pero no vuelvas a mi. Ya me perdiste. Si estabamos destinados a estar eternamente juntos, ya no soñemos más. Porque mientras vos reís, yo me muero; mientras vos salis a robar besos por la vida, yo te espero. Y mientras armas recuerdos de la mano d una persona, yo sigo enlazando mi vida a vos. Supongo q ahora no tengo todas las palabras para decirte, porque es bastante intensa esta "neutralidad de sentimientos" con la que vivo mi vida.
Te amo, y soy conciente de eso, pero no se hasta que punto soportaria el hecho de que estes con otra persona a la que tmb amas. Eso no es amor, es resignarse, pero solo vos sabes que es lo que sentis. Hace dos meses me volviste a buscar y me dijiste que estaban mal las cosas con V, hoy la amas y el hecho de este mail es haber visto una foto tuya y de ella donde le hacias el cartelito quee decia princecita felices 5 meses, te amo. EXACTAMENTE igual a los q me hacias y le decis de la misma manera que a mi. Todo eso fue dando los pasos para marcar mi camino fuera de tu vida.
Y si tienen que pasar 6 meses, un año o dos decadas para volverte a ver, que asi sea. No le preguntes a nadie por mi, no van a haber respuestas.
Si queres, este mail podes responderlo.
Te dejo con algo que fue exactamente lo que me inspiro a mandarte el mail.

I promisse that this will be the last time you'll see me. I won`t come back. You can go on with your life without any interference from me. It will be as if I'd never existed;

(te prometo que esta será la ultima vez que me veas. No regresare. Puedes seguir con tu vida sin ningun tipo de interfencia mia. Sera como si nunca hubiese existido)

Hasta siempre (?
Te amo.

Aye.

¿Y ahora que te he sacado del cofre de mi inconciente cómo sigo? Ahora que le quité la venda a mi herida, ¿qué utilizo para que cicatrice?
¿Adónde entierro todo esto que siento por vos y que me guardé tan dentro? Ahora que sabés cómo hacerme temblar, qué vas a hacer con eso?

Y cómo me cuesta creer que todavía estés tan dentro de mí;

Ayeezh said: [...]Sabía que algún día ibas a volver. No digo fisicamente, pero tenia la certeza de que vos también querías saber de mí. Yo estoy viva, si es eso lo que querías saber. No me preguntés cómo, nunca sé si estoy feliz o soy abominablemente triste. Mi vida va bien, me hice un tiempo y encontré las ganas para seguir.
Todos los dias es algo nuevo conmigo, en realidad no sé por qué te lo estoy diciendo a vos, que seguramente debes ser el que más lo sabe. ¿qué como lo he hecho? No tengo la menor idea, pero habrá que ver cómo sonrío despues de tantos golpes.
Lucho, todos y cada uno de mis días lucho por mí, para olvidarNOS, para progresar, crecer. No te das una idea la cantidad de veces que quise escribirte, que me contuve de llamarte o mandarte un msj (de hecho, nunca lo hice). No sabes cuántas cartas jamás llegaron a tus manos, ni la cantidad de días en que quise bajarme del colectivo y correr hasta tu casa.
Lloré por 4 meses todos los días y me sentí inmensamente sola. Me dolió el orgullo y más lo que hiciste[...]

Sebastian said: [...]Mira aye, yo tambien tengo muchisimas cosas para dezirte, cosas que siento y ke pienso, cosas que no tendrian ningun sentido si no hubieses existido alguna vez en mi vida...
Si te extraño?? Te cuento ke te extraño muchisimo, ke muchas de mis horas de insomnio son causadas por recuerdos (HERMOSOS) ke viajan por mi kabeza una y otra vez hasta ke de a ratos se esconden.
Si te amo?? Siempre vas a ser el amor de mi vida y ke de eso no te kede ninguna duda, xq (NUESTRO) amor fue real, fue hermoso, y fue perfecto. Puede que por eso no halla funcionado. Aunke no me duele este amor, xq lo tengo presente siempre en mi mente y mi corazon, y tmbien me da fuerzaz, y me ayuda a seguir viviendo. Porque es el recuerdo de lo mejor ke me podria haber pasado en la vida... Gracias por haber sido tan especial.
Si me gustaria verte?? Es obio ke si, aunke sea solo un segundo, para mirarte , abrazarte y dejarte ke me abrazez. Porque siemrpe vas a serlo mejor ke m paso en la vida... [...]

Entre otras tantas cosas; hoy.

Sepan disculpar los errores de ortografía del pibe;

•Por última vez

Me miró y se me fue el alma, y despacio con la luz de sus ojos celestes atravesando mis pestañas le dio un repaso general a mis zapatos pegados al suelo, a mis manos vacías (jamás tuve nada que ofrecerle, salvo mi amor barato), a mi cuerpo cansado de tantos desgarros, a mis heridas tatuadas a mi piel y reposó ese mar de dudas en mi mirada.
Mi mirada gris, porque se estaba terminando, porque esas 26.280 hs que pasamos juntos detenían la aguja en mi reloj. Me tomó de la mano y se sentó a mi lado. Miramos por última vez aquel cielo juntos. Yo quería decirle tantas cosas, quería decirle que no se fuera, que no me dejara. Me asfixiaba la idea de su ausencia, me desgarraba la lejanía de nuestros cuerpos.
Miramos el cielo por última vez, tomados de la mano, sentados al borde de nuestras desesperanzas con esos sueños rotos atragantándose en la boca y sin licencia alguna para deambular por el mundo del otro. Me pesaba la vida, me pesaba y ya no había nada para hacer más que respirar la última bocanada de su esencia y mi perfume cerca.
Recorrió a su tacto mi piel de porcelana y repitió una y otra vez "muñequita de abril". Era enero, y sin embargo solamente yo entendía el mensaje (y lo llevaré hasta el final).
"Siempre te voy a amar", "Nunca te voy a dejar", "Sos el amor de mi vida", "Por siempre y para siempre", "Te amo", "Juntos hasta el fin". Frases congeladas en el tiempo que, en forma de flashback, retrocedían lo que yo conocía como amor.
Una gota, dos gotas, un mar de lágrimas.
-No llores mi amor, esto va a pasar.
Tomó mi rostro sobre sus manos, aspiré felicidad en esa milésima fracción de segundos y prometí guardarme lo que se venía hasta el fin de mis tiempos. Rozó mi boca suavemente con la caricia más dellicada, y rompió mi corazón de mil maneras distintas. Me besó. Mi cuerpo encajaba perfectamente con el suyo y el aullido confundido y perdido de mi corazón se expresaba a gritos, desesperados.
Jamás pudo escucharlo. Jamás volví a llorar. Jamás pude jugar mi última carta a aquel amor, ni pude volverme a enamorar.

Soy ese tipo de personas frías, no de las que no soportan un mimo, ni las que no pueden decir "te quiero"; soy el peor tipo de persona fría, soy de las que no sabe usar el corazón.

Me miró, como si diagnosticara un pasado lleno de recuerdos, sueños cumplidos y promesas ahogadas alguna noche de abril, lo lloré; entró en su auto. Cerró su puerta, y se fue.

Necesitaba, de alguna manera, poder contar el final de esta historia.

•Te seguiré.

A ver por dónde empezamos? Arrastré la sonrisa más amargada para el paisaje que me esperaba flameante, las luces compenetraban cualquier tipo de pensamientos en mi corazón desbordado de desilusiones, y yo cedía.
Caminé mis sueños rotos hasta la ladera que me regalaba un atardecer de novela, y lloré. Habían pasado mil años desde su ausencia y algún nervio recóndito en mi cerebro estalló en aquella voz, tal vez era la imagen de todo lo que alguna vez había sido y de mi felicidad congénita atrapada en aquellos tiempos de abril, donde Mendoza era mucho más que una provincia y los pájaros, las montañas y la música más que un simple sonido para mí. Aquel tiempo en que gritar a toda garganta no significaba un desgarro del alma, aquel donde la palabra AMOR se escribía en todo mi cuerpo.
Sucedía entonces, que el corazón me atrapaba desprevenida y los latidos reaccionaban ante tal inmenso sentir.
- Me seguirás amando en la mañana? pregunté. Y el eco de mis palabras en medio de la montaña destruyeron todo.

AN OFF, damn it. Estoy tan idiota. hoy no es mi día, ni mi semana ni nada por el estilo. Estoy completamente SATURADA de las banalidades del día a día y de estudiar tanto tiempo. Es decir NADA me interesa, nada. Después me entero que mi ex pasa casi TODOS los días por la puerta de mi casa. I mean, ¿WTF?
Me siento excluída de todos lados, un ente que camina por la vida y a quien nadie se detiene a mirar. O sea, claro, cualquier tipo se para a decirme bludeces, cualquier chabón tmb, pero acaso alguien nota ese dejo de tristeza en mi mirada? Ese increíble deseo de huír; far away from here...
Nada me saca de mi stándar, de la frialdad con la que me muevo por las calles, nada..
Y nada vale la pena últimamente. Boring, la vida se me ha hecho un pañuelo y ni siquiera puedo enjuargarlo con lágrimas. Ni siquiera.
Maldita, triste y fría muñeca rota.

No lo entiendo, en serio. Te vi. Estabas parado en la puerta de la facultad de Derecho (mi facultad) y el sol de invierno reflejaba perfectamente tus rulos dorados. Te había crecido el pelo y a mí se me acrecentaba la madurez encima. Y pasé al lado tuyo, y me miraste. Y temblé. Han pasado los meses ya (y aunque no quiera aceptarlo van tatuándome las heridas). Estabas ahí y me seguiste, y cuando volteé a verte, tu mirada temblaba al compás de mi euforia. Te vi. Como si nunca en la vida hubiera encontrado a hombre más perfecto para mí en la faz de la tierra, como si en ese momento fueras absoluta y eternamente el amor de mi vida. Y desperté, Seba. Y tu imagen, tu perfume, tu recuerdo se desvanecieron por completo y me quedé prendida a la locura de todo lo que me dijiste aquella vez en ese tiempo que no existe ni existirá, que me quedara con vos. Y yo dudé. Y abrí mis ojos y desperté. Será esa necesidad psicópata de necesitarte al punto de rehacer cada imagen que tengo en mi inconciente para soñar con vos? Para volverte a ver? Será entonces que tmb hoy podría negarte? Será...

Un guerrero acepta la derrota. No la trata como algo indiferente, ni intenta transformarla en victoria. Se amarga con el dolor de la pérdida, sufre con la indiferencia y se desespera con la soledad. Pero después de que pasa todo eso, lame sus heridas y recomienza todo otra vez. Un guerrero sabe que una guerra está compuesta por muchas batallas. Y sigue adelante.
Las tragedias ocurren. Podemos descubrir la razón, culpar a otros, o imaginar qué diferentes habrían sido nuestras vidas sin ellas. Pero nada de eso tiene importancia: ya pasaron, y listo. A partir de ahí tenemos que olvidar el miedo que nos provocan e iniciar la reconstrucción.

Coelho. La quinta montaña

Crisis es el término chino para oportunidad.

A ver como empezamos esto...se me fueron loco, se me fueron y se llevaron con uds quién sabe cuántos secretos. Quién sabe cuántas sonrisas guardadas en los recovecos de esta soledad que hoy me domina. Una y otra vez sus voces dándome vueltas la cabeza; las lágrimas en las horas más insípidas de la puesta del sol. Y recuerdos. Danzando una y otra vez al compás de un accidente, y la noticia. No puedo creerlo, no me acostumbro, no me hago a la idea. Parecía ayer que lloraba abrazándolos, y que uds me entendían. Que me rodeaban con esas voces que hoy se tatúan en mi memoria. No quiero poner más sal a la herida; no quiero sangrar tristeza. Pero duele.
¿Cómo hacemos ahora? ¿Cómo salimos de esta? Y pensar que...que cuando pasó, venían para mi casa. Y que no pude decirles GRACIAS, y que no pudieron recibirse, casarse o simplemente, conocer al amor de su vida.
Que se fueron los dos y que allá están, seguramente fumándose un pucho con Dios, felices, porque eso era lo que uds necesitaban al fin. Qué se yo chicos, más cicatrices que alegría. Pero es que no lo entendían: la vida no se trataba de ganar o perder; la vida se trataba de un vivir constante. La felicidad no era abstracta, la felicidad eran los pequeños momentos, ese día a día como cada sábado a la tarde. La felicidad chicos era eso que me decían "que hacés peshosha", "cómo estás aye?". O las veces que anduvimos en la moto a toda velocidad con la adrenalina a flor de piel. O las inesperadas visitas cuando "suponian" que estaba mal.
Si fue a propósito o no, no los juzgo. Si su idea fue esa, la de dejar el mundo porque para uds era un lugar triste, la respeto. Hoy están allá arriba, mirándome y conteniéndome; sé que estas cosas nos ayudan a crecer, a mirar adelante y revalorizar nuestras vidas. Sé que aunque me carcoma su imagen cada minuto, están bien. Y eso, a esa idea me aferro.
Estoy tan confundida todo el día que no sé qué hacer, no logro ordenar mi mente y despejarme de esos fantasmas. No escribo bien (para nada, y se nota).
En fin chicos, los extraño Y MUCHO. Y espero que están donde están, sean felices.

Caer en la cuenta de todas esas palabras que nunca dijiste, de todos esos abrazos que te reprimiste. Darte cuenta que desperdiciaste tanto tiempo aparentando y maquillando una frialdad inexistente que te carcomía la dulzura. Ignoraste que enfrente tenías UN AMIGO que adorabas con lo más profundo de tu ser, sin darte cuenta que podía ser DEMASIADO tarde algún día para decírselo.
Y mientras te dibujabas espejismos alguien golpeó la puerta y llegó la noticia: tu amigo se ha ido. No más tardes caminando por el parquecito, no más misas, no más predicciones del futuro, no más deliradas, no más Mario en tu vida. Y se te oprime el pecho y de a poco, casi como tu mente va incorporándose a la idea, de a poco, salen las lágrimas.
Se fue, murió, NO VA A VOLVER. Y es un torbellino inexplicable de sentimientos y pensamientos que se enredan en los cómo, cuándos y por qués, te supura la herida. Y ves esa mirada multiplicada en el formato que debe tener tu mente ahora mismo. Lo ves, lo imaginás vestido como lo viste esa última vez, que estabas apurada, distraída por esas frivolidades; sin darte cuenta que remotamente el día de mañana tal vez ya no esté.
¿Que si vas a crecer? Cuán egoísta me he vuelto, todavía no puedo creerlo. El que me decia "vamos Morocha, vamos", "no seas blda, haceme caso", "el Seba no es para vos" y dios sabe cuántas cosas más.
No puedo arrepentirme, donde sea que estés te pido perdón. Perdón por no ser lo que tal vez esperabas de mí, perdón por volverme tan autista y tan egoísta, perdón por reprocharte tus consejos y seguir con mi camino aún sabiendo cuanta razón tenías. Y no tengo palabras, ni siquiera puedo ordenarme la cabeza.
Que estés donde estés, seas felliz. Mario.

♥Olvido selectivo

-Todo lo que hace mal, se olvida- decía ese nick en algún disfraz de mis contactos. Y mientras escuchaba "alguien con quien caminar como dos locos de la mano" pasaba ese automóvil con la patente inmortalizada en un SAD 859. Así me encontraba yo: triste y esperanzada. Esperanzada por ese beso de fin de semana que te olvidó por unas milésimas de segundo. Y pensar que el chico no tenía ni idea de que yo terminaba de una buena vez con vos; con mi llanto constante e incontrolable tras cada crisis; con la ilusión de que mi último beso fuera el tuyol.
No sabía los mares que atravesé sola, la cantidad de horas frente a la pc llorando, las gomitas que aliviaron las penas, las 21horas mensuales desgarrándome los músculos del cuerpo para poder liberar la endorfina que adormecía tu recuerdo por media hora mientras trotaba. Ignoraba la cantidad de frases que escribí y borré en mi celular a causa del insomnio; ignoraba la cantidad de noches que me decepcioné de mi misma buscando el consuelo a mi agonía en ESA persona que tmb me desmoronaba.
Consuelo, agonía, agobio; ese chico no sabía lo que me costaba mirarlo a los ojos sin derramar una lágrima, sin estallar en tristeza.
Ese chico no sabía cuánto tiempo había esperado por él y por ponerle fin a esta historia

Facu¬¬

Bueno, empecemos de una vez con todas con la tortura. A partir del próximo cuatrimestre no van a haber días de levantarse tarde, todos los días a las 6:30hs arriba porque no me es suficiente el tiempo para arreglarme. La facultad empezó con un profesor que me dijo básicamente que si seguía en la computadora se me iba a atrofiar el cerebro y abogados ibamos a ser cdo los inviernos se hicieran veranos. Que 7hs no bastaban para estudiar; que debía administrar el tiempo en 6hs durmiendo (7hs como mucho), 2hs comiendo, y 1 para cosas varias. El otro tiempo debía quedarme encerrada dándole duro a mi cabeza para desarrollar mi capacidad de reflexionar, razonar, pensar, etc.
Mi cara era una explosión de sorpresas increíble. El objetivo del día es caminar durante la noche de la mña sin pensar ni nostalgiar a Seba. Sin escuchar una canción que me diera ganas de cortarme las venas; ese es el objetivo. Y sacar, además, 3 materias este año.
Así que entre eso, ir a buscar trabajo, salir a correr, se me pasó el día. Maté rutinas y ahogé un poco los recuerdos.
Nada, no sabía que escribir, así que lo dejo acá.

Trastornos de la ausencia.

Quisiera tener que obviar esta patética parte (o día) de mi vida; pero no puedo. No puedo porque escarba lugares muy recónditos de mi ser y sobre todo, de mi cuerpo.
Desperté como cualquier día de mi vida y limpié la casa; en alguno de esos momentos, mientras cantaba a toda garganta "Recordando que tu amor se robó mi dignidad, olvidemonos los dos, no volvamos a empezar... ♫ " salió mi vecino y me puse literalmente roja; nada más
Almuerzo en familia; me siento feliz, me siento muy bien, me siento madura y creo que voy superando de a poco todo lo que me ha pasado.
Y a la tarde sale reunión en la iglesia, y veo al chico que me ha gustado por cinco años y que jamás me va a dar bola (y ya no creo, no creo en el azaaaar ♫) .
Y vuelvo a casa a la noche y salgo a correr. Corro con todas las fuerzas al ritmo de mi corazón acelerado por el esfuerzo de superarme, y mientras estaba sentada en la parte de atrás del auto de mi amigo algo, no sé si fue una calle o un cartel o simplemente un barrio, me recordó a Seba. Y el hueco que había tapado reprimiendo, y mi alegría resonante estos últimos meses y todos mis esquemas se fueron debilitando hasta que empecé a ver todos los sueños por los que había luchado tanto tiempo, todas las cosas por las que dejé tantas otras se estaban yendo; no iban a volver. Entonces un maldito dolor insoportable se hizo agudo cortándome la respiración y me faltaba el aire y no podía articular palabra alguna porque estaba temblando entera. Y cuando los chicos se dieron cuenta yo estaba llorando con un ataque de respiración (similar al asma, pero no lo sufro) y con las piernas temblando. Pensaba -no voy a llorar, no siento ganas.
Y al final todo aquello que reprimí, explotó.
Llegué a casa llorando, completa y absolutamente perdida. Desconsolada. Y honestamente, ya no tengo respuestas a tanto dolor encima.
Y seguramente mañana me levante, como si nada hubiera pasado, como si no me doliera tanto trastorno, tanta ausencia, tanta falta, tan poco amor. Como si todo lo que hubiese pasado el día anterior hubiese sido parte de un libro, de un capítulo. y seguro que voy a sentirme bien, con la ciclotimia simular es mucho más fácil.

Y me di cuenta que eso que tanto sostenía Viqi en su blog era posta; y noté también que estos días había estado muy triste. Sin saberlo siquiera, el corazón andaba a la miseria; porque hoy cuando llegué a la casa de mis abuelos y vi a mi nona reír se me iluminó la vida y todas aquellas cosas que podrían haberme dolido parecieron desaparecer por completo. Que necesitaba ese calor de "familia" con todas las letras; esas risas cómplices que denuncian que todo va a pasar; que nada puede ser peor, que ellos están y van a estar siempre. La familia, qué hermosa palabra. =)
Y que lindo dejar un poco de lado esos almuerzos de soledad y esos desayunos solita de lunes a lunes para ir un jueves a almorzar con toda MI familia.
Los amo !