Te quiero.

Le dio un beso con toda su alma, aún sabiendo que su cabeza iría a convertirse luego en una nube confusa de reproches. Sintió el tacto de la otra persona presionando dulcemente su rostro, el perfume a césped recién cortado que invadía las horas de aquella noche. Prefirió no decir nada, a veces las despedidas suelen ser lo más doloroso.

-Te quiero, no porque te conozca desde hace tanto tiempo, no porque me cueste respirar si no estás cerca, simplemente porque así lo siento. Te quiero.

No quiso escuchar la frase que del otro lado aquel hombre balbuceaba, sentía que se le acababa el tiempo y...como en tantos otros capítulos de su vida, era hora de huír. Si permanecía allí, su libertad toda, sería corrompida.

entiéndase: escrito horrible.

Detente.

A ver flaco, me estas volviendo loca, demente. Ya no puedo descalibrarme ni por diez segundos, en serio, estás ahí. Quiero concentrarme en las luces intermitentes que me anuncian que es de noche, que estás lejos. ¿Es que acaso no lo ves? Me hacés mal, me hace mal pensar en vos, imaginarte conmigo tomándose un helado y riéndote cuando te mancho la cara con frutilla y te doy un beso. Basta, quiero mirarte y reírme de lo absurdo, no de este destiempo que me fastidia, como vos, como lo que me gustás. Basta!
Quiero retomar la libertad que tanto te ha envuelto y esa alegría y ese destello que decís ver en mí. No quiero ser la chica de tus sueños, no quiero que lo dejes todo quiero olvidarme, sacarte. Borrarte.
Deos.

Imprudencia.

-Ojalá que los rumores que hablan de ti sean solo eso, rumores.

-Y qué es lo que dicen de mí?

-Que eres el hombre perfecto, el que no causa revuelo, un tipo fiel a sus principios.

-Y eso qué tiene de malo?

-Que sería imprudente sentir lo que siento por ti.

-Y por qué es eso?

-Porque no puedo dejar de pensar en ti, quiero verte, quiero abrazarte, quiero besarte. Te deseo.

Es inapropiado.

-¿Por qué?

-Porque te quiero. Y tienes una hija y vives con su madre y tu vida es un fastidio.
-Y no hay nada que tu y yo podamos hacer-dijo

Remolino

Es que me gustás, me gustás tanto que no me puedo controlar. No encuentro la forma de apagar mis emociones, son como un remolino que no ha aprendido el equilibrio. Y me pierdo en todo lo que vos me significas. Me emociono, me gustás, electricidad. Muero, me muero por vos que no lo sabés y sonreís con mi cara de asustada, con mis volteretas nerviosas, con todo esto que siento por vos. Me detiene, me da, me hiere.

Encontrarte.

Quiero que me digas que no tenés miedo a jugártela; a sostenerme la mano en esta oscuridad sin fin. Quiero que me enseñes a confiar un poco más en lo que siento, a entender que al amor no se le da la espalda. Quiero que me ayudes cuando tenga fiebre de besos, cuando ya no me importe nada y me olvide cómo se hace para caminar. Quiero que eleves mi autoestima hasta las estrellas, me acaricies las heridas y siembres en mi alma alguna que otra esperanza. Quiero que dibujes ilusiones a nuestro alrededor y me enseñes que no es necesario salir lastimado. Quiero.


-¿Sabés qué fue lo que me llevó hacia ti? Un sueño.
-¿Un sueño?
-Si, de esos que te hacen pasarte las noches en vela imaginando lo grande que será cuando se haga realidad.
-¿Y cuál fue ese sueño?
-Encontrarte.

Destiempo

- Sabes por qué a la gente le gusta estar enamorada?

- No, de seguro que tu lo sabes
- Porque cuando estas enamorado te sientes vivo, y eres como un niño. A todo el mundo le gusta ser un niño.

Abrí los ojos y estabas ahí, intente decir algo para que no te fueras, quise interrupir el curso de la vida para que nadie te arrebatara de mí. Sabía que era demasiado tarde, que habías llegado a destiempo. Sonreíste y me besaste en la frente. Sostuve tu mirada una fracción de segundos antes que notaras que la mía se nublaba de lágrimas. No te rindas, me dije.

La Otra parte.

Tal vez no sea realmente mi Otra Parte. Ella había escuchado hablar de aquello a una persona en quien depositaba enteramente su confianza, hablaba de la búsqueda que todo ser humano -sin ser conciente de ello- emprende durante la ruta de su vida. Sentía desfallecerse, la tristeza había jugado la ruleta rusa y había dado en el blanco con su corazón. Solo tenía fe, y su fe le hacía mover montañas. Sin embargo, él era feliz, eso le había confesado. Y eso era una señal. Las Otras Partes sienten en proporción, si una está mal, el otro sentirá -inexplicablemente- un porcentaje de ese dolor. -Tal vez no seas mi Otra Parte- le dijo. -No entiendo de eso, solo he descubierto ese brillo en tus ojos, respondió. Y sonrieron.

• Elegir Soñar.

Nos tocó soñar en un mundo donde una persona compra un arma a cambio de una bolsa de trigo, nos tocó soñar en un mundo donde cada tres segundos muere un niño en África, nos tocó soñar en este mundo desgastado de tantas guerras y tantos años. ¡Y qué difícil tarea la de elegir soñar hoy en día!

Gracias a ustedes, mis OAJNUS, que mi vida no es más que una tarea irremediable de transmitir éste-nuestro mensaje- elegir cambiar el mundo.
Gacias por mantener mis pies sobre la Tierra. Gracias por este estupendo fin de semana.

Bigger than this.

Es como si yo estuviera preparándome para algo mejor, más grande. Como si todo aquello que me desveló alguna noche, hoy me dejara respirar tranquila. Como si el dolor, de a poquito, saliera rengueando su derrota.
Es así, tanto tiempo descontandole besos al mundo, tantos meses acribillada por las balas de una constante ausensia que hoy se hace trizas contra el piso.
Y al fin llegó.
Llegó el amor y con ello mis incoherentes sonrisas alegres, mis coloridos días y mi buen estado de ánimo. Y llegó de la mano de quien no me esperaba.
Pero al fin, después de tantos descorazones, histeria, lágrimas, destiempo...llegó.

Fever

Que no era suficiente ni lo será ese abrazo; un abrazo ininterrumpido donde cada una de las cosas que hiciste por mí fueron abriendo la herida que no dejaba de sangrar. Como si haberte visto después de tanto insomnio, después de tanto reprimirte me cambiara la vida; me hiciera sentirme más madura y sobretodo mucho más fuerte.
Sentí que se aproximaban las palabras que un día mismo me prohibí pronunciar y cerraron paso a esa frase el nudo en mi garganta. Mirarte y sumergirme en el inmenso azul de tus ojos y perderme en ellos. Mirarte y segurarme que con ellos quiero pasar el resto de los días que me quedan por vivir, y arrepentirme de ese pensamiento.
Y seguir...despedirte sin el beso que entrecortaba mi respiración, dejar que me miraras marchar por una última vez. Y amarte tiernamente;

¿Y ahora que te he sacado del cofre de mi inconciente cómo sigo? Ahora que le quité la venda a mi herida, ¿qué utilizo para que cicatrice?
¿Adónde entierro todo esto que siento por vos y que me guardé tan dentro? Ahora que sabés cómo hacerme temblar, qué vas a hacer con eso?

It's U & me against the world

Vos, yo y el mundo por delante. Vos y yo contra el mundo o más poético: you and me against the world. Dont you think so?
Te miro, te miro con esa mirada pálida, tan gris mía que me llena de somnolencia, de intrigas, de espera. Te miro allá, al fondo de mis ojos. Estás apresado en el rincón más amplio que tiene mi corazón. Solo somos vos y yo; no hay nada más por hacerle en la cristalina inocencia de este infinito vacío temblando. Siempre ha sido así; hay personas que se complementan, que nacen eternamente vinculadas. Nada, ni el mismo olvido puede revertirlo. Y eso serás para mí: no una tarde de abril cualquiera, no un beso desesperado bajo la lluvia, no serás la cama en la que derramaste tu esencia. Serás la otra parte; la llave de la cerradura; la luna menguante. La combinación perfecta, mi número 23.
Te miro allá, me muero; se me caen las gotas y desangro amores rotos. Soy el hazmerreír de mi vida, el arlequín de tus ganas, el desfile de impotencias que embravecidas se despiden de mí.
Me miro, y quiero llorar y correr, y quiero retenerte entre la más implacable de mis caricias. Y en un acto desesperado de este inconciente absurdo, lo hago y te desvaneces. Como mi propio paraíso perdido, como una marca de nostalgia personal.

•Te seguiré.

A ver por dónde empezamos? Arrastré la sonrisa más amargada para el paisaje que me esperaba flameante, las luces compenetraban cualquier tipo de pensamientos en mi corazón desbordado de desilusiones, y yo cedía.
Caminé mis sueños rotos hasta la ladera que me regalaba un atardecer de novela, y lloré. Habían pasado mil años desde su ausencia y algún nervio recóndito en mi cerebro estalló en aquella voz, tal vez era la imagen de todo lo que alguna vez había sido y de mi felicidad congénita atrapada en aquellos tiempos de abril, donde Mendoza era mucho más que una provincia y los pájaros, las montañas y la música más que un simple sonido para mí. Aquel tiempo en que gritar a toda garganta no significaba un desgarro del alma, aquel donde la palabra AMOR se escribía en todo mi cuerpo.
Sucedía entonces, que el corazón me atrapaba desprevenida y los latidos reaccionaban ante tal inmenso sentir.
- Me seguirás amando en la mañana? pregunté. Y el eco de mis palabras en medio de la montaña destruyeron todo.

Tengo una idea, juguemos a algo. Juguemos a que yo no tengo el corazón tan roto y vos no coleccionas historias tristes de amores viejos en el placard de abril.
Saltemos y olvidémonos que en el mundo de los grandes no están permitidas las risas, las golosinas ni el exceso de azúcar. Vos abrazame y llename de besos con gusto a lima limón mientras yo juego a que mil hormiguitas desfilan por tu espalda para hacerte sentir.
Embarrémonos, gritemos a toda garganta, que el mundo es demasiado grande, nosotros demasiado jóvenes y no sabemos cuándo van a apagarnos la luz y todavía hay mucho por decirnos.
Juguemos, no me digas que ya es tarde, no me digas que es hora de dormir, yo también quiero que me leas un cuento y que saltemos la soga de la lucidez y nos revolquemos panza al piso sobre la locura hacia el abismo.
Miremos las estrellas con los ojos con los que ve un niño, y roguemos para que pase una estrella fugaz y nos conceda un deseo, y podamos vivir este día para siempre.
Lo único que necesito es tu sonrisa cómplice, esa que sabe que este día vamos a crear otra historia, una para sacar en esos días grises donde rehuimos de los recuerdos. Una sonrisa cómplice que se anime a correr riesgos conmigo, como un niño, sin miedo a nada.
Dale, tomame de la mano. Juguemos. Olvidemos. Dale...

♥Olvido selectivo

-Todo lo que hace mal, se olvida- decía ese nick en algún disfraz de mis contactos. Y mientras escuchaba "alguien con quien caminar como dos locos de la mano" pasaba ese automóvil con la patente inmortalizada en un SAD 859. Así me encontraba yo: triste y esperanzada. Esperanzada por ese beso de fin de semana que te olvidó por unas milésimas de segundo. Y pensar que el chico no tenía ni idea de que yo terminaba de una buena vez con vos; con mi llanto constante e incontrolable tras cada crisis; con la ilusión de que mi último beso fuera el tuyol.
No sabía los mares que atravesé sola, la cantidad de horas frente a la pc llorando, las gomitas que aliviaron las penas, las 21horas mensuales desgarrándome los músculos del cuerpo para poder liberar la endorfina que adormecía tu recuerdo por media hora mientras trotaba. Ignoraba la cantidad de frases que escribí y borré en mi celular a causa del insomnio; ignoraba la cantidad de noches que me decepcioné de mi misma buscando el consuelo a mi agonía en ESA persona que tmb me desmoronaba.
Consuelo, agonía, agobio; ese chico no sabía lo que me costaba mirarlo a los ojos sin derramar una lágrima, sin estallar en tristeza.
Ese chico no sabía cuánto tiempo había esperado por él y por ponerle fin a esta historia

Boxers, soledad y tus lentes de sol.

Que sé yo Sebas, acá me ves todavía. La boluda no se olvida de vos; ni de tu nombre, ni de tu sonrisa, ni del perfume que usabas y le ponías a mis camperas, peluches, etc. Acá estoy, todavía. Han pasado un par de meses y te extraño de más. Sé que de a poco te voy superando, pero no del todo. Que me duermo y llevo puestos tus bóxers; que al mundo lo veo desde tus lentes de sol. Que en mi billetera tengo boletitas, números, tickets de todas aquellas cosas que hacíamos juntos...y se me va la vida.
No te encuentro en ninguna parte de Mendoza, y eso ya no me preocupa. La ansiedad ha ido masticando mis trastornos, mi destiempo, mi impaciencia. Le dibujo un par de moretones a ese amor que me deshace en vacío y sonrio, aunque todo para mí se haya acabado.

Neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour neighbour

Gerontofilia

¿ Realidad o simple ficción ? Días atrás estuve investigando sobre un tema bastante común en la adolescencia, los distintos tipos de parafilia. Para los que no saben qué es: es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad. Las parafilias se consideran inofensivas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso o dañino para cualquiera de las personas involucradas en el acto sexual y por el desorden en la capacidad de sentir y expresar afecto hacia otra persona que puede llegar a hacerse duradero y extremadamente difícil de reconducir.
Y encontré una que particularmente, me llamó la atención.

Gerontofilia
Consiste en la búsqueda de una pareja sexual mucho mayor de edad cronológica. Se compone de dos variantes, la alfamegamia (atracción por un hombre entrado en años) y la matronolagnia (atracción por una mujer mayor). La atracción por personas mayores proviene tal vez del porte reconfortante de los individuos maduros, que es con frecuencia determinante. La gerontofilia puede también derivar de la inteligencia, experiencia y calma de las personas de edad, que los hace ser capaces y estar preparados para escuchar al otro. Como en otras parafilias, la gerontofilia puede estar asociada a una evitación de la intimidad con una persona de edad similar, pues una figura venerable es, en general, menos amenazante que una joven.

¿Qué opinan?

Me bajé de uno de los autos más caros de toda Mendoza con el corazón exaltado. Estaban allí mi ex mejor amigo, su mejor amiga y el dueño del auto. A una cuadra de diferencia estaba la persona que sacudía cada uno de mis esquemas hasta hacerme perder el control; sabía que todo estaba ahí, en ese momento. Que días enteros deseé coincidir con él en la madrugada.
Un abrazo por parte del chico que se está enamorando de mi y que fue mi mejor amigo años atrás. Yo no tenía palabras formuladas porque estaba entrando en un área desconocida así que aguardé hasta que el auto de al lado comenzara a estacionar y con un par de palabras incoherentes dejé a mi amigo marcharse.
Del otro lado, el hombre que me demenciaba me observaba. Temblaba, mi mundo, mi cabeza y mis malditos deseos reprimidos me hablaban para salir hacia la superficie y sacarme hacia el más increíble éxtasis. Una y otra vez era capaz de elevarme en el deseo más profundo; mis piernas temblaban. Hice girar la llave de la puerta entorno mi figura estaba acosada por la mirada del chico de al lado. Quise quedarme, deseé quedarme; hacer absolutamente todo lo que mi cuerpo deseaba ahí mismo, en aquel lugar, a los ojos de las luces de la noche. Desquiciada. Él no se movía, se había quedado en su auto con su mirada completa y absolutamente dirigida a mí, directamente sin ningún tipo de disimulo. Me miraba, espectante a mis reacciones; sabía y sé que me desea. Que él también correría conmigo el riesgo de tocar la locura.
El éxtasis era inmenso. Sonreí y descubrí cómo mis labios temblaban. Entré a la casa; todo había terminado. No pude sentarme ni acercarme ni desquiciarme.
Entré a mi habitación, encendí la luz y por primera vez en mi vida deseé fumarme un cigarrillo; del otro lado (y paralelamente) él entraba a su habitación. Los dos hicimos el ruido más violento para desvestirnos e introducirnos en nuestras respectivas camas, 3 minutos después todo eso había terminado. No podía dormirme, y al observar la luz del patio vecino, él tampoco.
Deseo, ficción, locura. Fantasía. Incoherencia.

Let me shake up your world;