Trastornos de la ausencia.

Quisiera tener que obviar esta patética parte (o día) de mi vida; pero no puedo. No puedo porque escarba lugares muy recónditos de mi ser y sobre todo, de mi cuerpo.
Desperté como cualquier día de mi vida y limpié la casa; en alguno de esos momentos, mientras cantaba a toda garganta "Recordando que tu amor se robó mi dignidad, olvidemonos los dos, no volvamos a empezar... ♫ " salió mi vecino y me puse literalmente roja; nada más
Almuerzo en familia; me siento feliz, me siento muy bien, me siento madura y creo que voy superando de a poco todo lo que me ha pasado.
Y a la tarde sale reunión en la iglesia, y veo al chico que me ha gustado por cinco años y que jamás me va a dar bola (y ya no creo, no creo en el azaaaar ♫) .
Y vuelvo a casa a la noche y salgo a correr. Corro con todas las fuerzas al ritmo de mi corazón acelerado por el esfuerzo de superarme, y mientras estaba sentada en la parte de atrás del auto de mi amigo algo, no sé si fue una calle o un cartel o simplemente un barrio, me recordó a Seba. Y el hueco que había tapado reprimiendo, y mi alegría resonante estos últimos meses y todos mis esquemas se fueron debilitando hasta que empecé a ver todos los sueños por los que había luchado tanto tiempo, todas las cosas por las que dejé tantas otras se estaban yendo; no iban a volver. Entonces un maldito dolor insoportable se hizo agudo cortándome la respiración y me faltaba el aire y no podía articular palabra alguna porque estaba temblando entera. Y cuando los chicos se dieron cuenta yo estaba llorando con un ataque de respiración (similar al asma, pero no lo sufro) y con las piernas temblando. Pensaba -no voy a llorar, no siento ganas.
Y al final todo aquello que reprimí, explotó.
Llegué a casa llorando, completa y absolutamente perdida. Desconsolada. Y honestamente, ya no tengo respuestas a tanto dolor encima.
Y seguramente mañana me levante, como si nada hubiera pasado, como si no me doliera tanto trastorno, tanta ausencia, tanta falta, tan poco amor. Como si todo lo que hubiese pasado el día anterior hubiese sido parte de un libro, de un capítulo. y seguro que voy a sentirme bien, con la ciclotimia simular es mucho más fácil.